Добро пожаловать, Гость ( Вход | Регистрация )

Вернуться   Форум игроков сервера Elmore.ru > Базар > Базар

Базар Свободное общение на любые темы

Ответ
 
Опции темы
Старый 12.04.2008, 17:12   #61
natsgul
 
Аватар для natsgul
 
Регистрация: 13.07.2007
Сообщения: 204
Репутация: 0 natsgul отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Уходя из дома, жена сказала мужу:
- Вася, в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать.
__________________
Oт демократии еще никто живым не убегал…
EDEN SH 76+ off, Real - on =)
natsgul вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.04.2008, 17:29   #62
natsgul
 
Аватар для natsgul
 
Регистрация: 13.07.2007
Сообщения: 204
Репутация: 0 natsgul отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Про то как звери друг друга били


Медведь был безобpазным, косолапым и гpязным животным.
Однако добpее его не было никого во всем лесy. Hо звеpи
замечали только его внешность, на что Медведь жyтко
обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтомy звеpи
его не любили. Хотя он был очень добpым. И веселым. Он любил
задоpные шyтки. За эти шyтки звеpи его скоpо жyтко
возненавидели и били. Да, тpyдно быть на свете добpым и веселым.

Волк был тоже безобpазным и гpязным. И еще он был очень
злым и жестоким. Hо звеpи не испытывали к немy ненависти и
не били. Потомy, что Волк yмеp еще в pаннем детстве. Потомy,
что Медведь pодился pаньше Волка. Да, хоpошо, когда Добpо
побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И гpязным. И еще он был
тpyсливым. Гадостей Заяц никомy никогда не делал. Потомy,
что боялся. Hо его все pавно сильно били. Потомy, что Зло
всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил звеpей,
потомy, что y него не было pyк. Поэтомy, он вымещал свою
злость на деpевьях. Его не били. Потомy, что не могли
дотянyться. Однажды его пpидавило насмеpть yпавшее деpево.
Поговаpивали, что оно отомстило. После этого звеpи целый
месяц боялись мочиться на деpевья. Они мочились на Зайца.
Заяц пpостyдился и yмеp. Всем было ясно, что во всем был
виноват Дятел. Hо его не тpонyли. Посколькy не смогли
выковыpять из-под yпавшего деpева. Да, Зло иногда остается
безнаказанным.

Кpот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он пpосто
хоpошо делал свое дело. Это он подъел деpево, котоpое yпало
на дятла. Об этом никто не yзнал, и поэтомy его не избили.
Его вообще били pедко. Чаще пyгали. Hо его было очень тpyдно
испyгать, потомy что он был слепой и не видел, что его
пyгают. Когда не yдавалось испyгать Кpота, звеpи очень
огоpчались. И били Медведя. Потомy, что им было очень
обидно. Однажды Медведь тоже захотел испyгать Кpота. Hо Кpот не испyгался. Потомy, что Медведь его yбил. Hечаянно.
Пpосто Медведь был очень неyклюжим. И звеpи его очень сильно
избили. Даже, несмотpя на то, что Медведь сказал, что
пошyтил. Плохо, когда твои шyтки никто не понимает.

Лиса была очень хитpой. Она могла запpосто обхитpить
кого yгодно. Когда ей это yдавалось, то ее не били. Hо
иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она yже не
могла кого-нибyдь обхитpить. Потомy, что очень тpyдно
кого-нибyдь обхитpить, когда тебя бьют. Однажды ее избили
до смеpти. Да, жилда всегда на пpавдy выйдет.

Кабан был большой, сильный и стpашный. Его все очень
боялись. И поэтомy его били только всем лесом. Или пpосто
кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды
ночью он спpятал все камни в лесy. За это его очень сильно
избили. Больше Кабан никогда не пpятал камни. Воистинy
говоpят - вpемя собиpать камни и вpемя их не тpогать
никогда.

Козел не был ни злым, ни добpым. Он был пpосто Козел.
Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством
всех достал. И тогда его избили до смеpти. Потомy, что иначе
он бы yмеp от стаpости. Когда-нибyдь. Когда Козел yмеp,
Медведь сильно плакал. Потомy, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был
злым, он кололся по своей пpиpоде. Из-за этого его били
только в живот. Ежик этого не любил и стал бpиться наголо. И
тогда его стали бить как всех. Да, очень тpyдно быть не
таким как все.

Скyнс был почти таким, как Заяц. Hо только очень
вонючим. Он плохо пахнyл. Его били только в полиэтиленовом
пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды y Скyнса
был день pождения. Он пpигласил всех звеpей, потомy, что был
жадным и любил подаpки. И звеpи подаpили емy новый
полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потеpи сознания. И
Скyнс задохнyлся в пакете. Так его и похоpонили. В пакете. В
Oчень Дальнем Лесy. Потомy, что меpтвый Скyнс вонял еще
сильнее. Потом пpишли жители Очень Дальнего Леса и в сех
сильно избили. Им не понpавился запах меpтвого Скyнса. Да, с
соседями надо жить в миpе.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он
делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он
был очень жадным. За это его били сильно. И емy все pавно
пpиходилось делиться. И он гоpько плакал. Да, богатые тоже
плачyт.

Лев был цаpь звеpей. Он пpавил лесом. Цаpей бить не
положено. Это закон. Hо звеpи давно забили на закон. Звеpи
били и льва. Hи за что. Потомy, что так yж здесь повелось.
Моpаль: А зоpи здесь тихие...

В лесy так же жила обезьяна, она была слабоyмной и
кpасножопой, поэтомy её били часто, так как не любили
pазноцветных. Ей это очень не нpавилось, но она об этом
долго не задyмывалась. Один pаз когда она была ещё
маленькой, лиса обхитpила её и посадила на гоpячие yгли,
обезьяна сильно обожгла попy и не ходила поэтомy в школy,
поэтомy стала тyпой и кpасножопой. Да тpyдно быть панком в
лесy...

В лесy жил ещё филин, он был очень мyдpым, звеpи его
yважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после
этого, так как филин был глyх и звеpям не нpавилось что он
всегда пеpеспpашивал. Да, емy было сложно жить на одном
деpеве с дятлом и он оглох от стyка. Он то и подсказал
кpотy подкопать деpево. Так как он был глyх, он не yслышал
как тоже деpево падало на него. Hе pой дpyгомy ямy...

В лесy жила лягyшка, она была пpотивная зелёная, её не
любили, поэтомy и били. Hо так как она была очень пpотивной
и скользкой, и также была вся в боpодавках и экземах, никто
не pешался yдаpить её пеpвой. Поэтомy её били тpyпом скyнса,
завеpнyв его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем
лесy фyнкциониpyет система Ресайклинг - повтоpное
использование матеpиалов, неpазлагающихся в почве.

У лягyшки была единственная подpyжка - её племянница
жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень
дpyжелюбной и хотела со всеми дpyжить, но те, к комy она
дотpагивалась, сpазy же полyчали экземы и всю свою жизнь
гнили заживо. Именно так стала лягyшка такой зелёной и
пpотивной. Все звеpи избегали жабy, и она была единственной
кого в лесy, не били. В неё только плевали, или мочились в
пpyд, где она жила. Вот так всегда в лесy, звеpи смотpят
только на внешность, а дyша им неинтеpесна, на то они и
звеpи...

Особенно пpоявил себя в оплёвывании жабы веpблюд. Он
был очень большим и никомy не нpавился. В его лесy была
война, и он иммигpиpовал в наш лес, он был дpyгим и поэтомy
не нpавился. Даже медведь делал очень злые шyтки над ним.
Медведь одел каскy и обвязался в зелёное полотенце, выбежал
на веpблюда с кpиком "за Аллаха, священная война!" и избил
его почти до смеpти. Когда веpблюд всё-таки зимой вылечился,
он поклялся мстить всемy зелёномy: он затоптал лягyшкy
(части её до сих поp можно найти на его задних копытах), и
заплевал жабy. Так как все звеpи этих зелёных не любили,
веpблюд очень понpавился всем в лесy, он даже полyчил
пpопискy. Hо когда весной стали pаспyскаться листья, веpблюд
стал валить деpевья, за что его заклевал воpобей.

Только воpобей любил и мстил за деpевья, это он сказал
дятлy быть под нyжным деpевом. Воpобей был добpым, но для
деpевьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело
под зyбья бензопилы дpовосека. Звеpи очень гоpевали и съели
дpовосека, так как воpо бей был патpиот...

Еще в лесy жил Хакеp Пyпкин. Он с малых лет жил сpеди
животных, поэтомy его не били. Его коpмили листочками и
ягодками, а Пyпкинy это не нpавилось и он бил звеpей ночью,
когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звеpи поняли,
что он не Маyгли. Hо однажды, он избил жабy и сгнил. Звеpи
всё-таки поняли, что он не Маyгли, так как Маyгли
бессмеpтен. Поэтомy они очень долго били тpyп Хакеpа. Воттак гyбят молодые
таланты.

Также там жил мypавей. Он был очень зол на всех и очень
мал, поэтомy часто кyсал звеpей, а они не видя, кто их
кyсает, дyмали, что это пpизpак Пyпкина. Тогда они пpинесли
в жеpтвy Льва, так как он был цаpь и должен платить за гоpе
звеpей. Hо однажды и мypавья поймали. Hе зная, как бить
такого маленького, звеpи женили его на жабе. Они живyт
счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесy выделялся Тигp. Он
никого не боялся и мог избить любого, так как был хоpошим
дpyгом Льва. Hо после смеpти льва, Тигpа стал тpyслив и
пpятался от звеpей. Обычно он пpятался в болоте, так как оно
было зассано, поэтомy звеp и тyда не ходили. Когда же звеpи
вспоминали о его сyществовании, они злились, что он
пpячется, и искали. Искали дpyжно, всем лесом. Hо не
находили: тигp сидел тихо. Пpавда однажды, когда его снова
искали, Тигp не выдеpжал и завыл. Выл он потомy, что yвидел,
как занимаются любовью мypавей с жабой. Стpашная каpтина.
Так что его нашли, но никто не pешался лезть в болото, чтобы
его вытащить. Тогда звеpи избили Веpблюда и заставили лезть.
Хоть он и пpописался, но все pавно не свой. Звеpи сначала
били Тигpа по голове ногами, а потом натянyли на моpдy пакет
с меpтвым скyнсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал
пpятаться еще лyчше. Да, надо было в детстве Тигpy в пpятки
игpать - тpениpоваться.

Самая добpая в лесy была Антилопа. Hо звеpям не
нpавилось, что её охpанят Медведь, котоpый полюбил её, после
гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигpа, но
от того постоянно пахло мочой: бедняга пpятался в болоте.
Тигp же любил Мypавья, так как видел каждый день, что тот
вытвоpяет с Жабой. Мypавей же никого не любил. Поэтомy
Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от
пpиставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так
как была очень добpой. Только до потеpи сознания.

Hедавно в наш лес пpибыла Кенгypy. В её лесy начиналась
война. Она yслышала, что в этом лесy пpинимают беженцев и
пpиехала. Сначала звеpи не поняли смысла ее сyмки и били.
Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, yловив
фишкy, бить пеpестали. Стали складывать в сyмкy мyсоp, и к
вечеpy она должна была его съесть. Иногда, пpавда, когда
мyсоp был особенно невкyсный, она вытpяхивала его в дyпло к
Белке.

Вечеpом в сyмкy сажали Енота, котоpый давным-давно,
наелся pадиоактивных отходов и поэтомy светился по ночам.
Звеpям это не нpавилось, так как своим свечением он мешал
спать. Поэтомy вечеpом они его били, а потом засовывали в
сyмкy к Кенгypy, чтобы он не светился. Утpом вытаскивали,
били и отпyскали до вечеpа.

Белка ненавидела Кенгypy, но любила Дятла: он сделал ей
дyпло - home, sweet home. Когда звеpи находили y Белки
мyсоp, они её били. Звеpи не любили гpязных. Отмазки о том,
что этот мyсоp накидала Кенгypy, звеpи не слyшали, но на
всякий слyчай, били и Кенгypy.

Позже звеpи обменялись с дpyгим лесом: Тигpа на Медведя
Гpизли. Он был чёpный. А звеpи не любили цветных. Поэтомy
Филин оpганизовал паpтию пpотив чеpных. Каждый день, после
собpания паpтии, звеpи ловили Медведя Гpизли и били
пpиговаpивая: "Полyчай, чеpножопый!". Потом паpтия стала
бить и зайца, со словами: " Полyчай косоглазый!". Да, плохо
когда pасизм.

Звеpи очень не любили Дикобpаза, потомy что, когда его
бьют, то после этого сначала пpиходится долго выковыpивать
иголки из пяток, а потом все долго хpомают. Hо не менять же
пpивычный поpядок вещей - и тогда Лев назначил Маpтышек
дежypными по битью Дикобpаза, чтобы они по очеpеди кидали в
него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобpаза иголки,
а это ценный pесypс - ими потом мyчают pазных дpyгих звеpей
типа Чеpепахи, пpосовывая иглы чеpез отвеpстия в коpпyсе.
Маpтышковый конвейеp оказался настолько эффективным, что yже чеpез неделю Дикобpаз облысел и стал пpятаться от дежypных в пpyдy. Там-то и настyпил емy на лицо Бегемот, и лицо y Дикобpаза стало плоское-плоское, так что с тех поp бывшего
дикобpаза зовyт Утконос. Отсюда пpавило: знание - сила

Еще в пpyдy жил Кpокодил, он был как танк - большой,
зеленый и плоский. По этой пpичине звеpи очень любили его
топтать, и особенно yсеpдствовал Лось. Hо однажды он
пеpепyтал где y Кpокодила какой конец, и стал топтать его по
моpде. Кpокодил зевнyл, и количество лосиных ног
сокpатилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних
лапах, а потом емy отшибли pога и стали называть Человеком.
Отсюда пpавило: семь pаз отмеpь, один pаз отpежь.

Пpоблема с Кpокодилом стояла по пpежнемy остpо, как
зyбы последнего. Тогда бить Кpокодила добpовольно вызвался
Выхyхоль - маленький склизкий и вонючий звеpек, обpосший
сизой шеpстью. Выхyхоль заходит Кpокодилy в тыл,
pазбегается, пpыгает в водy и подныpивает под него. Hикто
не знает, что он там под водой вытвоpяет, но Кpокодил от
этого начинает вопить писклявым контpальто и с позоpом
yдиpает из пpyда. Отсюда пpавило: все генитальное - пpосто.

Осенью y звеpей начинается обостpение политической
активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозyнгами типа
"Коала - поpождение коки и кала", "Иностpанный Бегемот
сдышал pоссийский кислоpод" и "Смеpть Козлам тpyдового
наpода". Мелкие звеpи пpячyтся в болото потомy что знают,
что иначе их быстpо загегемонят. Конечно, их и в болоте
загегемонят, но может быть не сpазy. Отсюда пpавило: yтpо
вечеpа мyдpенее

Бypый Медведь стал слишком стаp и не мог yже pаскpоить
одним yдаpом лапы чеpеп кpаснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны pешили пpоводить его на заслyженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из тpyхлявого пня большой могильный кpест с надписью "заслyженный отдых", и его поставили y входа в лес, чтобы чyжие звеpи знали, какие в нашем лесy поpядки.
Обезьяны поделили меж собой шкypy еще не yбитого Медведя (нy
не всю конечно, а кто сколько смог отгpызть), и пообещали
больше его не бить - за это он написал на самом большом
кyске шкypы последний цаpский yказ: о назначении новым цаpем
Поляpного Медведя. Отсюда пpавило: стаpикам одна y нас
доpога.

Поляpный Медведь полyчил yказ о своем назначении еще до
того как медвежья желчь на yказе пеpестала вонять. Hе смотpя
на это, yказ он сpазy сожpал так как голодал последние два
года и исхyдал до полyпpозpачности. Он пpовозгласил себя
Веpховным Главномедведствyющим, и постpоил всех звеpей на
опyшке. После команды "на 1й 2й pассчитайсь" каждый 2й бил
каждого 1го и обpатно, в pезyльтате чего в живых остался
только каждый 3й. Отсюда пpавило: математика цаpица всех
наyк.

Звеpи напомнили Поляpномy о болоте, и потом сильно об
этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесy и
стpашно воняло, когды тyды кого-нибyдь кидали (звеpи кидали
дpyг дpyга постоянно и на любой почве, но в болото помимо
живых звеpей скидывались и не очень живые, что и вносило
новyю стpyю в yже имеющийся там аpомат). Еще сильнее болото
воняло, если из него кого-то тянyли, особенно если Бегемота.
А тянyть было кого, так как в болоте вечно пpятались
некотоpые звеpи: те кого слишком часто били, и Злодеи.
Злодеями называли тех кто кинyл кого-то из кpyтых. Злостными
же Злодеями называли тех кто говоpил что бить вообще никого
не надо. Веpховный Главномедведствyющий пpивел звеpей на
окpаинy болота и они стали бить болотных. Естественно
болотные их избили, так как игpали на своем поле. В конце
концов (это когда дpачyющиеся поотpывали дpyг дpyгy концы),
по запахy yже нельзя было понять кто свой а кто болотный. И
тогда звеpи веpнyлись в лес во главе с Медведем котоpый из
белого пpевpатился окончательно в Бypого. Злодеям вышла
амнистия, и Злостных Злодеев pешено было смешать с деpьмом в следyющий pаз.

Отсюда пpавило: все там бyдем
natsgul вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.06.2008, 13:19   #63
миха
O_O
 
Аватар для миха
 
Сервер: Атлант
Клан: pontorezy
Альянс: pwnz
Регистрация: 24.02.2006
Сообщения: 2,506
Репутация: 2147483647 миха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond repute
По умолчанию

...немного потеплело. Плевок уже не замерзал на лету и старик снял свои огромные рукавицы с мехом наружу, попытался закурить, прикрывая жалкий огонёк в задубевших коричневых ладонях. Ненавистный красный колпак и кафтан такого же коммунистического цвета не защищали от ветра и холода, но наверно это тоже было частью наказания за Билли. Эх, знать бы раньше чем ему отольётся смерть Билли МакЛеода...

Старик сделал несколько коротких жадных затяжек и затоптал окурок в снег. Потом подошёл к лежащим поблизости оленям, которых уже начало заносить снегом, и начал расталкивать их пинками - для ругательств ещё было слишком холодно. Олени нехотя поднимались, отряхивались, косили на старика выпуклыми равнодушными глазами, повиновались.

Он подошёл к саням с огромным мешком, кряхтя и бормоча проклятия полез на облучок. Радовало то, что наступал 2008 год и он в последний раз отправлялся в путь с ненавистным грузом в этих отвратительных санях на запряжённых в них рогатых тварях. Олени резво взяли с места и сразу поднялись над Северным Полюсом забирая влево и держа курс на Аляску.

Джек О'Нил, а так когда-то, в другой жизни, звали старика, откинулся и закрыл свои водянистые слезящиеся глаза. Больше всего он мучился от холода. Он, уроженец солнечной Флориды, невыносимо страдал от этого мороза, который пробирался внутрь и покусывал его старые косточки маленькими зубками безжалостного грызуна. Сани убаюкивающе покачивались, вокруг был безбрежный океан звёзд и старик задремал...и приснилось ему...

Увиделось ему, как они с Билли, деля последний фунт хлеба, сидели у костра перед самым длинным переходом, после которого они выходили сразу в дамки или были обречены на голодное жалкое существование до следующей весны, кормясь охотой и страдая от цинги в суровых условиях бесконечной Северной Зимы. Ну что ж, такова доля старателей.

Не факт, что они оба дожили бы до весны, скорее всего нет, но золотые россыпи казались во Флориде такими близкими...и оказались такими далёкими когда они, с сотнями других, сходили, нагруженные провиантом и снаряжением, в порту Анкириджа, чтобы по Юкону подняться до Доусона и начать столбить участки где подо мхом, по их представлению, лежали автомобили, мулатки, виллы в Бразилии и конечно его величество Нью Йoрк во всём великолепии....

Олени сделали резкий поворот и пошли на снижение. Старик заворочался и со стоном начал вытаскивать мешок. Начиналась самая отвратительная часть работы. Сани остановились на крыше небогатого дома на берегу одного из озёр, коими так славится Аляска. Старик, пыхтя и стеная, протискивал своё старое немощное тело через печную трубу.

Сзади, а вернее сверху, на него наваливался мешок с ненавистными подарками этим детям которых он никогда не видел. Он вообще не видел живых людей за последние сто лет, так что стал забывать какие они.

Положив под ёлкой коробки и коробочки из мешка старик стал карабкаться вверх по дымоходу. Он должен был продолжить свой утомительный, отвратительный и ужасный труд до тех пор пока все дети Аляски не получат то, что им причитается исходя из расчётов Тех-Кто-Сверху.

Сделав ещё двести остановок старик решился на перекур. Он остановил сани и слез. Сел на угол чьей-то крыши и смотрел на огни далеко внизу. Курил и думал. Вспоминал....

...и вспоминал как они с Билли, сделав отчаянный рывок в последние пятнадцать миль, упали почти без чувств на клочок земли выступившей из под снега. Он вспоминал как Билли зачерпнул горстку этой земли и как блеснули призрачными искорками самородки. Они набили свои мешки превосходными крупными золотыми каплями и застолбили участок прежде чем отправиться в обратный путь. Через три часа пути Джек убил друга своего детства Билли и увеличил свою долю на сто процентов.

К сожалению Джека он не долго пробыл миллионером - бородатый русский вогнал ему лезвие широкого охотничьего ножа под левую лопатку на привале пятьюдесятью милями южнее. И тот же час мистер Джек О'Нил предстал перед Теми-Кто-Сверху.

Те-Кто-Сверху смотрели на новоприбывшего несостоявшегося миллионера, а тот на них так и не смог посмотреть - такое яркое яростное сияние врывалось ему в глаза лишь только он позволял себе хоть маленькую щёлочку в намертво сомкнутых веках.

Те-Кто-Сверху молчали. Но вдруг он понял своё наказание на следующие сто лет. Он понял и все детали сопряжённые с этим, но не испугался, не ужаснулся, не упал на колени, вымаливая немедленную смерть на месте. Он подумал, что это под силу человеку. Как он ошибался !

Теперь-то, спустя сто лет, он знал из отрывочных разговоров с другими Санта Клаусами, что многотысячная армия разносителей подарков под рождество это ни что иное как сонмище подонков отбывающих тот или иной срок наказания перед тем как быть отпущенными в небытиё.

Недавно, лет десять или двадцать назад, он пересёкся с канадским Санта Клаусом и русским Дедом Морозом. Они покурили сидя на Ледяной Сопке. Канадец был вор, отбывающий тридцатилетний срок, а русский оказался насильником и убийцей. Он покрывал всю Сибирь и Урал и двухсотлетний срок его только начинался.

Старик заворочался. Он никак не мог себе представить, что этот ад можно вынести на протяжении двухсот лет. Затем старик встал и потянулся. Потом забрался в сани и...дымоходы, ёлки и красиво перевязанные коробки слились для него в один круговорот.

Он перевёл дух только когда на дне мешка осталась маленькая коробочка, последняя...и всё ! Он наконец-то погрузится в обещанную, долгожданную, непереносимо далёкую на протяжении последних ста лет, нирвану небытия.

С такой радужной мыслью он полез в свой последний дымоход.

Под нарядной ёлкой он наклонился что бы оставить последний подарок и услышал тоненький голос - "Так ты настоящий !!!".

Старик в ужасе выпрямился. Он знал, что невидим для людей. Наверное что- то пошло не так или сломалось в отлаженном механизме Тех-Кто-Наверху.
В панике он метнулся к дымоходу и по пути сильно оттолкнул хозяйку тоненького голоса - девочку лет четырёх - пяти. Она так и отлетела под ёлку. Когда он судорожно, царапая руки и обрывая ногти, лез по дымоходу наверх в след ему нёсся такой обиженный несчастный детский плач, что будь у старика сердце оно бы содрогнулось.

На одном дыхании закинул он старое тело в сани и рванул на Ледяную Сопку. Он был свободен !! Свободен !!! Свобоооооооооден !!!!!!!!!!!

На Ледяной Сопке его уже ждали Те-Кто-Сверху. Опять он не мог смотреть на них и нестерпимая боль резала глаза, попытайся он приоткрыть их хоть на ширину волоса.

Те-Кто-Сверху молчали и на этот раз. И тут старик их понял.

Он понял, что вышел ему новый срок - ещё сто лет, за девочку Джейни, которую он оттолкнул, навсегда лишив её веры в сказку и Тех-Кто-Сверху и расстроив под праздник, которого она так ждала. И старик заплакал.

Первый раз в жизни после своей смерти.


© LiveWrong
__________________
миха Pontorezy -> DarkTemplarz (newlife)
миха вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.06.2008, 17:29   #64
миха
O_O
 
Аватар для миха
 
Сервер: Атлант
Клан: pontorezy
Альянс: pwnz
Регистрация: 24.02.2006
Сообщения: 2,506
Репутация: 2147483647 миха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond repute
По умолчанию

— К сожалению, прямо сейчас мы ничем не сможем вам помочь, отдел тех.поддержки съели волки.
— Их… съели волки?
— Ну, не совсем “съели”, это я, пожалуй, преувеличил. Но серьезно покалечили, во всяком случае.
— Отдел тех.поддержки покалечили волки? Серьезно?
— Вы знаете, если подумать, слово “покалечили” обычно подразумевает какие–то серьезные и перманентные травмы, а это не совсем такой случай. Так что, наверно, правильнее было бы сказать “поранили”.
— Поранили? Их поранили волки?
— Ну, да. Только “волки” не совсем корректно — на самом деле был всего один волк. Но я точно могу сказать, что отдел поранил волк.
— Хорошо, ладно. То есть, “отдел” поранил волк?
— Именно так! …Но, вы знаете, если говорить по–научному, то волк – не на сто процентов правильное определение. Скорее это была собака. Йоркширский терьер, если быть точным.
— Йоркширский терьер?
— Он, да. Поранил. В смысле, кто–то споткнулся об него и упал.
— Отдел технической поддержки споткнулся об йоркширского терьера, и вы ничем не можете мне помочь?
— Не вините меня, вините собаку!
__________________
миха Pontorezy -> DarkTemplarz (newlife)
миха вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.09.2008, 10:40   #65
Reylonds
Аролеплейный юзер
 
Аватар для Reylonds
 
Регистрация: 12.10.2005
Сообщения: 333
Репутация: 2147483647 Reylonds has a reputation beyond reputeReylonds has a reputation beyond reputeReylonds has a reputation beyond reputeReylonds has a reputation beyond reputeReylonds has a reputation beyond reputeReylonds has a reputation beyond reputeReylonds has a reputation beyond reputeReylonds has a reputation beyond reputeReylonds has a reputation beyond reputeReylonds has a reputation beyond reputeReylonds has a reputation beyond repute
По умолчанию

Обычный день обычного развлекательного форума. Регистрируется и появляется новый участник ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
Здрасьте! Я тут новенькая!!! (улыбающиеся смайлики 3 шт.)

Хор ветеранов (настороженно)
И вам не кашлять...

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) – Как у вас сдесь здорово!

Хор ветеранов (настороженно)
Мы в курсе.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Диффчёнки я уже год читаю вас и писяюсь от смеха!

Хор ветеранов (облегченно)
Ляяяя… Все понятно.

БигБосс
Хотелось бы все-таки понять, чем руководствуются люди, выбирая себе ник типа «ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа»…

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) Это Вы меня имеете ввиду?

БигБосс
Нет, это я так, в воздух по воробьям стреляю.

Ассоль
Вам лишь бы новичков погнобить! На свой ник посмотрите!

МегаМачо
Девушка, а девушка, а вот сиськи у тебя на аве твои собственные или так, полет мысли и сила воображения? (подмигивающий смайлик)

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(кокетливый смайлик 3 шт.) А вот не скажу. Догадывайтесь сами.

Sterva
Бля@ь, зае@али тупые малолетки…

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ой как я с Вами согласная… Я вот когда по улице иду прямо устаю вся от них отбивацца, все познакомиццо хотят а у меня есть МЧ.

Хор ветеранов (еще облегченнее)
Ляяяя… Все понятно, дубль второй.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик с вопросом (3 шт.), смущенный смайлик (3 шт.))
А вот у меня есть вопрос и я давно над ним думаю. Вот мой МЧ мне цветы то дарит то не дарит. То-есть дарит вообще-то но не все время. И я думаю – он меня любит или нет? (злой смайлик (3 шт.), смайлик смеется (3 шт.))

БигБосс
Бросай ее! Это я твоему мужику говорю. Я бы с такой истеричкой и дня не прожил.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) - Я не истеричка!!! Мне все даже завидуют такая я спокойная!!!

МегаМачо
Ты не выйопывайся, а честно скажи – в попу даешь?

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(испуганный смайлик 3 шт.) А Вам какое дело?!!

Sterva
Для общего развития.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик смеется 3 шт.) Ой, как Вы смешно пошутили!!! Я прямо уписялась вся!!!

Sterva
Тупая аффца. Убей себя апстену!

Ассоль
Sterva, у тебя опять нидайоп? Надоело уже твое хамство!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт., злой смайлик 3 шт.) Вот вы смиетесь а я не знаю чо мне делать!!! Вы чо не можете мне почеловечески ответить?!!

БигБосс
Вообще-то у нас на форуме не принято злоупотреблять восклицательными знаками и смайликами.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(злой смайлик 3 шт.) Не надо меня воспитувать, я суда не за этим пришла!!!

МегаМачо
Девушка, поспокойнее. И да, грамотность тоже немаловажна. Но на мой вопрос о попе ты так и не ответила.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) А как умею так и пишу!!! И догадывайтесь сами!!!

Sterva
Дура, цветами недойопанная, тебе русским по-белому сказали, бросай его. Пока он тебя не бросил с твоим целлюлитом, хроническим ПМС и небритыми ногами.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(обиженный смайлик 3 шт.) А че это вы все такие злые?

Ассоль
Не все!

Хор ветеранов (радостно)
О! Началось!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(злой смайлик 3 шт.) Так мне кто-нибудь ответит нормально или нет?!!

Хор ветеранов
А в чем вопрос-то?

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну наконец-то. Я уш думала чо так и буду всякие гадости только слушать. Мой МЧ мне цветы то дарит, то не дарит. То-есть дарит вообще-то, но не все время. И я думаю – он меня любит или нет? (злой смайлик 3 шт., смайлик смеется 3 шт.)

Хор ветеранов
Бросай его!!!

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
Бля@ь, да вы мне нормально ответить можете?!! Я думала тут нормальные люди сидят а тут идиоты одни!!! Да пошли вы все на х@й, найду себе другой форум, полутше!

Хор ветеранов
Скатертью по жопе.

Ассоль
Ну вот, опять новичка довели...

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(смайлик, высовывающий язык (3 шт.)) – А я пиредумала!!! Я буду тут писать!!! Мне сдесь нравиццо!!! Это вы все щаз такие злые патамушта вы меня еще не знаите!!! Но я все равно буду с вами дружить!!!!

Хор ветеранов
Ляяяя… Пипец.

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа
(улыбающийся смайлик 3 шт.) Ну ладна, да завтра диффчёнки!!! Завтра еще поболтаем!!! А то я уже на свидание к своему МЧ опаздываю!!!

Ассоль
Пока-пока! (улыбающийся смайлик)

Хор ветеранов (обреченно)
Оно само отсюда не уплывет... Модераааатор!

Рабочий день заканчивался… Форум опустел. Сотрудники одной фирмы расходились по домам. Начальник управления комплектации Иван Иванович (БигБосс), терпеливо отодвинув от уха трубку телефона, уже полчаса слушал пронзительно-визгливый голос своей жены, возмущающейся по поводу его задержки на работе. Застенчивый программист Жора (МегаМачо), прилежно высунув язык, записывал под мамину диктовку список продуктов, которые надо купить по дороге домой. Секретарша Светочка (Sterva) докрашивала губы, уже опаздывая на свидание. Главный бухгалтер Марья Николаевна (Ассоль), жена, мать двоих детей и бабушка троих внуков, устало запирала сейф.
И только сисадмин Василий сидел за компьютером, прихлебывал пиво и, злорадно хихикая, писал на очередном форуме:

ПрЕкОлЬнАя_ДеВчЁнКа (улыбающиеся смайлики 3 шт.)
Здрасьте! Я буду туточки писать!!!
Reylonds вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.09.2008, 16:18   #66
Мью
Agent Orange
 
Аватар для Мью
 
Регистрация: 21.10.2005
Сообщения: 130
Репутация: 0 Мью is an unknown quantity at this point
По умолчанию

элмор напомнило ппц как хотя думаю именно поэтому ты и выложил.
__________________
Вика <3
Мью вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.10.2008, 16:40   #67
миха
O_O
 
Аватар для миха
 
Сервер: Атлант
Клан: pontorezy
Альянс: pwnz
Регистрация: 24.02.2006
Сообщения: 2,506
Репутация: 2147483647 миха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond repute
По умолчанию

Букв много, но читать всем! Вы не пожалеете! © Штирлиц

- Как называется этот фильм? - спросила Наташа.
- Блин, забыл, - ответил Сергей. - Смотрел его года три назад. Про мужика, короче, который запахи коллекционировал…
К началу сеанса они опоздали. И названия фильмов в «Иллюзионе» на билетах не печатали.
Молодые люди направились к последнему ряду кресел.
Зал был почти пуст. Немного впереди сидела немолодая супружеская пара. Справа наискосок съежился в кресле парень лет шестнадцати-восемнадцати, изнуренного вида. Завершали список присутствующих две женщины на первом ряду - обе в очках и с уродливыми прическами. Наташа почти не сомневалась в том, что это - старые девы.
На экране происходило что-то скучное, главный герой был некрасив, возился со склянками.
Наташа эффектно обняла Сергея и стала его целовать. Ладонью она гладила его по молнии на джинсах и чувствовала, как под тканью нарастает напряжение.
Наташа прервала поцелуй и обвела взглядом зрительный зал. Ее догадки подтвердились. На них искоса посматривал подросток. Наташа шутливо клацнула зубами: покусаю, мол, - и сутулый юнец послушно отвел глаза.
Сергей стал гладить Наташе грудь под кофточкой. Девушка ахнула, повернула голову к экрану. По нему носились на лошадях кавалеристы в мундирах. Наташе казалось, что и по ее телу сейчас, как те лошади по экрану, скачут галопом мурашки. Целый кавалерийский полк.
- О-ох! - застонала Наташа.
Мужчина впереди прочистил горло. Наташе хотелось захихикать.
Она расстегнула молнию на Сергеевых джинсах, оттянула пальцами резинку трусов и нащупала налившийся соком хуй.
Наташа сидела слева от Сергея. Подросток - у дальней стены, далеко по правую руку от Наташиного спутника. Девушка склонилась над Сергеем и взяла в рот то, что сжимала в руках. Она совершенно точно знала, что подросток таращится на них. Наверное, у него сейчас шок. Бедненький.
Сергей громко застонал, что, как знала Наташа по опыту, безошибочно свидетельствовало о близости разрядки. Она быстро вытащила хуй изо рта и направила его на любопытного подростка. Над зрительным залом полетел белый сгусток, приземлившись на одно из кресел - шагах в четырех от невольного зрителя этой сцены.
На экране показывали яркий, солнечный день. Кто-то в кого-то стрелял из длинного старинного пистолета. Но Наташа смотрела на юнца, который побагровел, как наваристая свекла в борще.
«А ведь потом одноклассникам или однокурсникам будет рассказывать, - подумала Наташа. - Что, мол, я в кинотеатре видел!.. Про обстрел, впрочем, умолчит. А сейчас он думает, что все кончилось. Наивный!»
Наташе нравилось, когда на нее смотрели, особенно в такие моменты. Ей нечего было стыдиться. Зрители-то думают, что пришли посмотреть кино. Но сегодня, совершенно бесплатно, они увидят за те же деньги нечто большее!
Наташа не выпускала хуй из рук, гладила, чувствовала, как он с новой силой наливается соком. Наступала самая волнительная часть сегодняшнего культпохода. Когда герой на экране спустился с гор, Сергей достиг необходимой кондиции. Наташа привстала, приподняла юбку и уселась на Сергея. Со стороны все выглядело прилично. Казалось, что девушка просто расположилась на коленях у парня.
По телу Наташи разлились волны наслаждения. Они плескались в ней ласковым прибоем, омывая кожу изнутри. Горячий ствол тревожил потаенные складки, а те, проснувшись, посылали в мозг сигналы безудержного восторга.
На экране в столицу въезжал король, а подданные, высыпав на улицы, ликовали.
Наташа не забывала поглядывать на подростка. Тот уже давно не смотрел только на них.
Первый оргазм пришел, когда некрасивый герой убил на экране девушку. Та, бедняжка, кричала перед смертью. Наташа тоже не удержалась от громкого всхлипа.
Мужчина впереди обернулся, посмотрел на Наташу, которая пока еще могла сохранять спокойное выражение лица.
Когда герой на экране убил вторую девушку, Наташа снова вскрикнула. На этот раз громче. Мужчина обернулся и, конечно же, все понял, потому что Наташа уже не могла себя контролировать. Она опустила голову на спинку сиденья перед ней и стонала:
- О-ооооооххх!!! Оххххххх!!! Ооооо-ооооххх!!!
Наслаждение усиливалось. Подростка, как могла заметить Наташа, скосив глаза, тоже трясло.
…И Наташа, и Сергей с некоторых пор полюбили секс в кинотеатрах. Они могли пресно и скучно ебаться дома. Но это уже давно не нравилось ни ей, ни ему. Домашняя постель была как полуфабрикатные пельмени по сравнению с ресторанными разносолами.
В больших кинокомплексах у Наташи с Сережей часто возникали проблемы - то с билетершами, то с охранниками. А вот кинотеатр «Иллюзион» для ебли подходил просто идеально. Минимум публики (да и та интеллигентная), никаких секьюрити.
- Ооооххх!!! - стонала Наташа. - О-о-о-о-оооххх!!!
- Нет, это безобразие! - услышала она голоса старых дев. - Молодые люди, вы мешаете нам смотреть фильм!
- О-оххх!!! Аааа!!! Оххх!!!
Возмущение очкастых теток придавало происходящему особую пикантность. Наташа понимала, что лишенные личного счастья дамы, конечно же, завидуют ей. Они охотно поменялись бы с Наташей местами. Но сами знают, что этого не произойдет никогда и ни при каких условиях. Вот и злятся. Возмущение подстегнуло Наташины оргазмы и они пошли лавиной - третий, четвертый, пятый…
- Мы будем жаловаться! - заявили старые девы, выходя из зала.
- Аааа!!! - выла Наташа. - О-ооо-оооххх-хуительно!!!
Ее сексуальное безумие словно выплеснулось на экран. Там, на главной площади средневекового городка, тоже назревала групповуха. Актеры сбрасывали костюмы и бросались друг на друга со вполне очевидными намерениями.
Теперь Наташе казалось, что весь мир резонирует в унисон ее сексуальным вибрациям. Вот уже пожилая дама застонала на коленях у мужа. Что касается, подростка, то тот наверное, сходил с ума. И на экране, и в кинозале - везде его окружала сумасшедшая ебля.

***
Сегодня, неделю спустя после того, незабываемого сеанса, в «Иллюзионе» давали «Малхолланд-драйв». Фильм начинался в девять вечера. В половине девятого Наташа была одета, накрашена и готова к выходу.
Когда она обувалась в прихожей, в дверь позвонили.
- Кто там? - спросила Наташа.
- Наташик, солнце мое! Ты? А это я, тетя Тася!
- Какая еще тетя Тася? - удивилась Наташа.
- Та, что в поселке Ягодный, в Тамбовской области живет.
…Тетя Тася (вернее, Таисия Дмитриевна) у Наташи действительно была. Когда-то, лет пятнадцать назад Наташа с мамой ездили к ней в гости, в деревню. Мама говорила, что Наташа очень похожа на тетю.
За дверью стояла женщина в чудовищной кофточке, совершенно дикой шерстяной юбке, резиновых сапогах. В жуткой серой косынке на голове. Женщине и без того было лет шестьдесят. Но старушечий платок старил ее еще больше. Тетя Тася прибыла налегке. В руках у нее был неприглядный узелок, а под мышкой - газета «Спорт-Экспресс».
- Вы что, к нам погостить приехали? - спросила Наташа.
- Да, милая, погостить! Погостить…
- Но что же вы… э-э… не предупредили?
- Как же? - удивилась тетя Тася. - Я же телеграмму посылала. Неужели не получали?
- Нет, - пожала Наташа плечами.
«Вот же как некстати приехала, дура старая!» - подумала Наташа. Она желала старушке всех благ. Но из-за нее мог сорваться упоительный секс-сеанс, которого Наташа дожидалась целую неделю.
- А где родители-то? - спросила тетя Тася.
- Так в Турции они, - ответила девушка. - Через три дня только будут.
- Ох, незадача-то какая! - заохала гостья. - А я-то - ехала, думала: застану!
- Вы проходите, располагайтесь, - сказала Наташа. - А что же вы без вещей-то?
- Так обворовали меня в поезде-то! - сорвалась в слезы тетя Тася. - Как к вам ехала, так и обворовали. И паспорт там был, и липа для чайка, и огурчики, помидорчики…
«Вот блин! - думала Наташа. - Ну, какой же черт принес тебя, милая тетушка, когда мне срочно надо поебаться!»
- А в милицию обращались?
- Нет, милая! Сразу к вам…
«Это с ней еще сейчас в милицию идти…» Перспектива публичной ебли под фильм Дэвида Линча становилась все более туманной.
- Послушайте, тетя Тася! Я сейчас съезжу на одну важную встречу и вернусь. Часа… э-э… через три.
- И меня одну бросишь? - укоризненно спросила тетя. - Даже чаю со мной не попьешь?
«О Боже мой!..»
Прямо в обуви Наташа положила сумочку на комод, прошла прямо в обуви на кухню, щелкнула кнопкой электрочайника.
- Чай, кофе, тетя Тася?
- Чайку мне сделай! - ответила тетя из прихожей.
«Вот же принесло на мою голову!» - раздраженно думала Наташа, и, заливая кипяток в кружку с чайным пакетиком, пролила на стол несколько капель.
- А ведь я колдунья, милая моя, - заявила тетя, войдя в кухню прямо в резиновых сапогах. - Хочешь, я тебе погадаю?
- Да тороплюсь я, тетя! Ждут меня!
- Никак на свидание? - догадалась родственница.
- Да, - сказала Наташа.
- Тогда тебе совершенно точно надо погадать, - решила тетя Тася. - Покажи-ка мне ладонь!
Гостья сама, обеими руками, схватила племянницу за запястье. Девушка испытала странное чувство. Во-первых, от тети совершенно очевидно несло спиртным. А, во-вторых, руки у нее были не теплые, а словно пластмассовые. Как такое могло быть?
- На свидание идешь, - забормотала тетя, почти не глядя на Наташину ладонь. - Молодой человек на сердце у тебя. Только ой, не ходи сегодня на свидание! Ой, беда тебя ждет неминучая! Плакать будешь слезами горькими.
- Тетя Тася, да о чем вы?
- Не ходи, я тебе сказала. Я - твоя тетя. Ты должна меня слушаться!
Когда деревенская тетка перешла на крик, Наташа стала совсем уж отчетливо различать в ее дыхании винные испарения.
- Тетя, а почему вы пьяны? - рискнула спросить Наташа.
- Надо, вот и пьяная. Волновалась я перед встречей с тобой.
Перспектива вместо ебли коротать время с бухой ебанутой старухой Наташу не радовала.
- Отпустите мою руку, - потребовала Наташа.
- И не подумаю, - ответила тетя Тася.
Девушка ничего не могла с собой поделать - ей казалось, что ее держит пластмассовая кукла.
- Послушайте, тетя, - раздраженно начала Наташа, пытаясь деликатно вырваться из хватки. - Либо вы отпускаете меня, либо… Кстати, что у вас с руками?
- Так пластмассовые они.
- Как пластмассовые? - оторопела Наташа.
- Мне же… э-э… Володька на тракторе руки переехал. Ампутировали их.
- Господи Боже! - ахнула Наташа.
- Я же вам писала!
- Нет, я ничего такого не слышала…
С каждой секундой ситуация становилась все более подозрительной. Пьяная старуха с пластмассовыми руками, называющая себя тетей Тасей… Может, она и не тетя никакая, а аферистка?
- Немедленно отпустите меня, - потребовала Наташа.
- А вот и нет, - На мгновение показалось, что старуха хихикает. - И не подумаю.
Можно было бы пригрозить вызовом милиции, но Наташа решила поступить проще. Свободной рукой она схватила со стола косметичку и стукнула старуху по голове.
- Ай! - воскликнула гостья и поднесла к голове один из протезов.
Этим обстоятельством нельзя было не воспользоваться. Ногой Наташа быстро оперлась о край углового дивана, с силой оттолкнулась.
Результат превзошел Наташины ожидания. Сама она думала, что старуха выпустит ее. Однако послышался треск, тетка завопила. Наташа отлетела в прихожую, чудом удержалась на ногах и не сразу поняла, что оторвала гостье протез. Сейчас он висел у Наташи на запястье, как обрывок кандальной цепи у беглого каторжника.
«Хрен с ним!» - решила Наташа, бросилась в прихожую, открыла дверь и выскочила в подъезд.
- Тетя Тася, не обижайтесь, я скоро вернусь! - крикнула она, придерживая одной рукой «г»-образную рукоятку.
- А ну пусти меня, пизда ебливая! - рвалась изнутри тетя.
Наташа перехватила протез за запястье и попыталась, не отпуская рукоятки, попасть другим концом искусственной конечности по кнопке вызова лифта. Удалось с первой попытки.
- Пусти! - ревела старуха. Словно что-то чувствовала.
- Вот еще! - ответила Наташа. - Значит, так. Сейчас я вызываю милицию. По-моему ты мне - никакая не тетя. Если задумаешь что-то спереть, тебя найдут. Я дам ментам твое описание.
- Пусти, блядина!!!
Родственница была не по годам сильна. Рукоятку приходилось держать уже обеими руками, благо лифт был вызван и медленно поднимался к пятнадцатому этажу.
Когда он приехал, и дверцы раздвинулись, Наташа не спешила войти в кабину. Ведь из-за двери могла вырваться сумасшедшая тетка. Лишь когда дверцы стали сходиться, Наташа отпустила рукоятку и успела не только заскочить в кабину, но еще и втянуть за собой протез.
- Уф-ф! - перевела девушка дух.
Сейчас она знала, что тетка ее не догонит: вряд ли лифт в параллельной шахте подойдет так быстро, а на своих двоих пьяная однорукая карга с пятнадцатого этажа будет спускаться отнюдь не со спринтерской скоростью.

***
По пути на первый этаж Наташа пыталась (и небезуспешно) отцепить от запястья протез. Сдернуть его просто так не получалось. Зато вполне можно было разогнуть пластмассовые пальцы.
Протез оказался длинным. Сантиметров пятнадцать-двадцать только выше локтя. На дальнем его крае находились микросхемы и обрывки каких-то проводков.
- Вот ведь ёб твою мать, - вздохнула Наташа, чувствуя запоздалый испуг.
…Протез она спрятала в гаражах. Она уже знала, как поступит. Сходит в кино, поебется, потом приведет Сережу к себе и пусть он разбирается со старухой. Конечно, очень глупо оставлять квартиру во власти аферистки. Вдруг она сейчас вытряхивает шкатулки с золотишком? Но с другой стороны, может быть, это действительно тетя? Ну, и что с того, что ей трактором руки переехало и пьяная? Кто угодно в таких обстоятельствах в запой уйдет.
Наташу даже стало грызть сожаление, что она так нахамила этой женщине. Вдруг все-таки родственница?
Часики на левом запястье показывали без пятнадцати девять. Наташа подумала, что надо бы позвонить Сереже. Пусть покупает билеты и заходит в зал. Предупредит там на входе, что девушка придет.
Наташа открыла сумочку и обнаружила, что мобильный телефон пропал. Вместе с тем девушка совершенно отчетливо помнила, что положила его рядом с зеркальцем. Тут же память подсказала и другое. Сцену, когда Наташа делала на кухне чай, а старуха ошивалась в прихожей. И что она делала? Правильно, вытаскивала из сумки мобильник.
Значит, все-таки воровка. Наташе стало так тревожно, что на несколько секунд даже пропали мысли о сексе.
«Ладно, тогда мы поебемся очень быстро, - решила она. - Кончу раза четыре, а потом поедем с Сережей обратно, считать ущерб».
…Напрасно Наташа надеялась доехать до «Иллюзиона» за двадцать минут. На Садово-Кудринской такси попало в пробку.
- Переулками туда нельзя проехать? - нервничая, спросила Наташа.
Водитель-бомбила достал из бардачка карту, стал водить пальцем.
- Если вот так и вот так, то можно.
Впрочем, до ближайшего поворота тоже надо было добраться.
Наташа сидела, хрустела пальцами и понимала, что на свете не бывает ничего хуже, чем скучать, нервничать и хотеть ебаться одновременно.
Девушка не знала, чем занять время томительного ожидания. От скуки она принялась изучать номера машин впереди. Черный красавец-джип прямо перед ними имел номер 666. Как ни уверяла себя Наташа в том, что это ничего не значит, в душу вкралась тревога. Это чувство только усилилось, когда девушка перевела взгляд и увидела, что «форд» впереди и слева тоже помечен "числом зверя". «Да сговорились вы, что ли?» - подумала Наташа. Перевела взгляд направо. «Жигуленок»-«шестерка» с проржавевшей крышей, чадящий, как костер из пластмассы, тоже, как на грех, был 666-м.
Дурное предчувствие стало изматывающим. Наташа поняла, что поступает как-то неправильно. А что ей делать? Вернуться домой? И Сережке ведь не позвонишь. Она даже номера его навскидку не вспомнит.
«Жигуленок» чадил так, что Наташа прикрыла окно со своей стороны. Девушка поймала себя на мысли, что ее тошнит и она может оказаться беременной.
«Интересно, как Сережка отреагирует? - подумала Наташа. - Вдруг скажет аборт делать? Или отпираться станет?»
В таком случае Наташа, наверное, его бросит. Конечно, жаль терять такого колоритного самца - настоящего мачо с татуировками, бородой и в кожаной куртке - но если он окажется подонком, то придется это сделать. А потом - аборт. Или не надо?
Мысли Наташи прервал стук. Она обернулась к окошку и не смогла удержаться от крика. За окном, прямо на проезжей части, стояла однорукая старуха и молотила в стекло протезом.
Наташе было стыдно, но страх пересиливал, она вопила и не могла остановиться. А тетя Тася требовательно барабанила по стеклу пластмассовой рукой.
- Не открывайте ей, пожалуйста! - взмолилась Наташа.
Водитель, впрочем, не разделял ее страха.
- Совсем, блядь, попрошайки охуели, - возмутился он. - Ты что, блядь однорукая, мне корпус калечишь? Что, блядь, раззявилась?
Он попытался открыть стекло с Наташиной стороны.
- Нет! - взвизгнула девушка.
- То чо там, русского языка не понимаешь? - кричал старухе водитель. - Постучи мне еще!
Тетя Тася словно не слышала. Удары по стеклу стали сильнее, и Наташа вдруг поняла, что через несколько секунд стекло пойдет трещинами.
- Нет, ну, все! Вывела! - сказал водитель и, не заглушив мотор, вышел из автомобиля.
Наташа со страхом смотрела, как водитель толкает тетю Тасю. Неожиданно старуха пропала из поля зрения. «Упала!» - поняла Наташа.
Это был шанс. Девушка бросила на водительское сиденье две сторублевые купюры, быстро открыла дверь и выпрыгнула на проезжую часть.
Старуха действительно корчилась на асфальте, пытаясь подняться.
Наташа припустила бегом, лавируя среди машин. Мчалась быстро, насколько это возможно на каблуках.
- Стой!!! - слышала она старухин вопль.
Старая мымра опять проигрывала гонку.
После петляний по переулкам и дворам Наташа выбежала к метро. Покупая в кассе билет, оглядывалась: не появится ли в дверях однорукая? Но нет, тетя Тася, кажется, отвязалась.
По эскалатору Наташа спускалась бегом, что на шпильках - весьма рискованно. Перевела дух лишь на «Таганской», когда поняла, что старуха уже не догонит.

***
- А я-то тебя дожидаюсь, - услышала Наташа в фойе.
На часах было двадцать минут десятого, фильм уже шел. Наташа находилась у входа в зрительный зал, когда сзади появилась старуха и отрезала девушке путь к выходу.
- Господи Боже, да оставьте вы меня в покое! - Эти слова следовало произнести твердо. Но Наташе показалось, что она их позорно прохныкала.
- Не оставлю, - сказала однорукая. - Я, как твоя тетя, запрещаю тебе ходить в кино.
- Да никакая вы не тетя! - воскликнула девушка. - Вы вообще аферистка пьяная, знать вас не знаю.
Ей показалось, что старуха отпрянула.
- За гаражами во дворе ваш протез, - говорила Наташа, пятясь к кинозалу.
Однако и от него старуха довольно технично Наташу отсекла, стала загонять в закуток с фотографиями актеров на стене.
- Да плевать мне на протез, - наступала старуха. - А вот на тебя - не плевать! Я же добра тебе желаю, пойми ты!
- Вы?.. - удивилась Наташа. - Добра?.. Вы, во-первых, вовсе не моя тетя…
- Ну, так и быть, не тетя, - согласилась старуха. - Я - твой ангел-хранитель.
- Да не похожи вы на ангела. А вот на аферистку - похожи…
- Я потом тебе все объясню, - властно произнесла старуха.
Оглянувшись, Наташа увидела, что пятиться больше некуда. Она оказалась прижата к стене с черно-белыми портретами.
- Что вы хотите? - спросила Наташа. - Денег у меня нет.
- А мне не нужны деньги. У меня тех денег - вот так...
Старуха выразительно провела протезом по горлу.
- А что вам нужно?
- Я хочу, чтобы ты провела этот вечер не со своим ебарьком, а со мной.
- Откуда вы знаете про Сережу? - спросила Наташа.
- А я давно за тобой наблюдаю. Ангел-хранитель я, говорю же… Мне много чего про тебя известно.
- Бросьте меня разыгрывать! - испугалась Наташа.
- О чем ты думаешь, знаю, - продолжала старуха. - Ты ебаться хочешь. Очень сильно хочешь. В кинозале тебя ебарек дожидается. Тебе ведь нравится, когда тебя ебут на людях, да?
- Да отстаньте вы от меня! - Наташа не хотела плакать, но слезы брызнули сами собой.
- Чем тебя еще убедить, дура такая? - спросила однорукая. - Я замучалась тебя предупреждать. Вот даже обрела телесное воплощение, чтобы тебя остановить.
- Ладно, допустим, я вам поверила, - произнесла Наташа. - Но что там, в кинозале, такого опасного, что вы меня туда не пускаете?
- Там ужас, - сказала старуха.
- Блин, да я этот «Малхолланд драйв» сто раз смотрела, ничего там не…
- То, что ждет тебя в этом зале, стократ хуже, чем смерть, - произнесла старуха.
На Наташу навалилась странная, цепенящая жуть. Она уже не могла контролировать свое тело и безвольно сползла по стене. Вдруг обнаружила, что сидит на полу и рыдает. Кружилась голова, но Наташа ничего не могла с собой поделать.
- Не ходи туда, - настырно повторяла однорукая. - Если ты хочешь секса, я дам тебе его.
- Вы?
Вместо ответа старуха встала на четвереньки и головой в колючей косынке залезла Наташе под юбку.
- Без трусов, все правильно, - донесся ее голос.
А потом Наташа охнула, когда старуха погрузила в нее свой язык и умело провела им по складкам. Тело немедленно охватила приятная истома. Наташа вздрогнула и застонала. Каким-то образом однорукая карга знала, как сделать Наташе приятно.
«Вот так и строй планы на завтрашний день! - подумала Наташа. - Кто мог знать, что вчера наши надерут голландцев? Или что сегодня, в кинотеатре мне будет делать куннилингус ангел-хранитель?»
Мысль оказалась настолько будоражащей, что Наташа испытала один из самых мощных оргазмов в своей жизни. Она громко застонала. А в коридоре послушались шаги.
- Наташа? - раздался встревоженный голос Сергея. - Господи! Ты что здесь делаешь? Что здесь происходит? Кто эта тетка?
- Сережа, слишком много вопросов, - сказала Наташа. - Избавь меня от этой особы, я потом тебе все расскажу.
Повторять Сергею было не надо. Он схватил однорукую, поволок ее к выходу.
- Попрошайка сумасшедшая! - слышала Наташа его слова, адресованные, судя по всему, кассирам. - Сделайте так, чтобы она сюда больше не заходила…
Раздался и вздорный женский голос:
- Так! Пошла отсюда! Пошла! Я сейчас милицию вызову!
Наташа открыла сумочку и посмотрелась в зеркальце. Выглядела она, конечно, ужасно. Тушь потекла, глаза красные. Вернулся Сергей.
- Слушай, кто это?
- Да так, - сказала Наташа. - Привязалась сумасшедшая.
- А почему она тебе… э-э… лизала?
- Сереженька, это долго объяснять! - прошептала Наташа. - Но ты все-все узнаешь. Пошли смотреть кино?
- Ну, пошли.
В полутемном пустынном кинозале звучала тревожная, протяжная музыка.

Кроме Наташи и Сергея в зале находился лишь один человек. Это был все тот же сутулый подросток. Правда, в этот раз он сидел не у стены, а у прохода. Наташа увидела, что на полу рядом с ним лежит большая, бесформенная сумка. Подросток искоса поглядывал на них. Несомненно, узнал.
«Бедненький! - подумала Наташа. - Наверное, на той неделе мы с Сережей свели его с ума. И теперь ходит каждый день, ни одного сеанса не пропускает. Что ж, тебе повезло, паренек. Это опять мы…»
- Смотри, Сережа! - прошептала она. - Старый знакомый!
- Может, ему в лоб дать? - спросил Сергей отнюдь не вполголоса. - Это быстро.
- Нет, не надо, - мягко и тихо произнесла Наташа. - Кто же тогда на нас смотреть будет? И вообще, это - наш поклонник, Сережа! Ты думаешь, этот мальчик пришел сюда из-за фильма?
- Почему к тебе ебанутые все время привязываются? - вздохнул Сергей.
Они перешли к делу, не размениваясь на поцелуи. Медленная, зловещая музыка сообщала происходящему в зале определенную пикантность. Когда две девушки на экране нашли труп пропавшей соседки, Наташа села Сергею на колени. Наслаждение уже разливалось по ее телу симметричными, ровными волнами.
Наташа не забывала смотреть на подростка. Поведение поклонника изменилось. Теперь он не краснел, не смущался, а смотрел на парочку пристально.
«Возмужал! - подумала Наташа. - Ничего, потерпи, малыш. Скоро и тебе давать начнут».
Впрочем, в скором времени Наташа перестала обращать внимание на что бы то ни было. Ни на девушек на экране, которые вопили, плакали и тряслись от страха. Ни на сутулого дрочера.
Когда нахлынула лавина оргазмов, Наташа зажмурилась. Открыв глаза и задыхаясь от нахлынувшего счастья, она обнаружила, что дрочер стоит рядом с ними. И не просто стоит, а держит в руках бензопилу.
«Глупость какая! - подумала Наташа. - Наверное, мне это снится».
Но подросток дернул на бензопиле какой-то тросик. Зубчатое полотно пришло в движение. В помещении распространился запах гари.
- Суки! - сквозь стиснутые зубы говорил подросток. - Суки-и!! Убью-у!
- Эй, а ну, брось! - услышала она голос Сергея.
Он принялся сталкивать с себя Наташу. Подросток взмахнул пилой, и режущая кромка полотна приблизилась настолько стремительно, что девушка только и успела, что пригнуться к спинке впереди стоящего кресла.
Она услышала короткий всхлип, потом хруст. На спину словно опрокинули чашку с чаем. А потом упало что-то тяжелое. Как арбуз. Но только теплый и волосатый.
Наташу вывернуло на кресло перед ней.
Рев бензопилы утих.
- Что, сучка? - услышала она голос подростка. - Теперь ты поняла, кто здесь самый крутой?
- Нет! - застонала Наташа.
Она подняла голову. Сутулый стоял над ней. С полотна бензопилы капала кровь, а на зубцах налипли окровавленные лохмотья.
- Ты дразнила меня, - шипел подросток. - А теперь за это поплатишься…
- Нет! - взмолилась Наташа. - Пожалуйста! Хочешь, мы потрахаемся? Я научу тебя…
- МОЛЧИ!!! - взревел подросток. - Я тебя выследил, я и сделаю так, что ты никого больше не совратишь!
Сергей был несомненно мертв. Однако хуй у него еще стоял. Наташа попыталась слезть.
Она понимала, что надо как-нибудь отвлечь подростка. Главное, чтобы он бензопилу отложил. А там, наверное, бежать…
- Послушай, - сказала она. - Я могу сделать тебе самый шикарный минет в твоей жизни. Ты поймешь, что тебе никто так не сосал.
Она смотрела на его невыразительное, пухлое лицо. Ей показалось, что подросток колеблется.
- Только отложи свою пилу, пожалуйста!
Наверное, у Наташи все бы получилось. Но тут в кинозал ворвался еще один человек. Это была однорукая старуха.
- Стой! - кричала она. - Стой, придурок!
- А ты еще кто такая? - Подросток снова запустил пилу.
Дальнейшее происходило быстро. Старуха появилась со стороны прохода. Подросток развернулся к ней и погрузил вращающееся полотно в беззащитный живот «тети Таси».
Когда лицо окатил фонтан крови, Наташа ощутила, что ее опять мутит. Верхняя, однорукая, часть старухи отлетела к экрану. А вот нижняя еще какое-то время сохраняла устойчивость. Наташа готова была поклясться, что даже лишившись верхней половины туловища, старуха сделала еще шаг к Наташе.
- А теперь - твоя очередь, - сказал подросток.
Пила жужжала и свобила девушку с ума.
Наташа закричала. Героиня на экране тоже вопила, преследуемая улыбчивыми пенсионерами.

***
Следующие тридцать семь лет Наташиной жизни были бедны на события.
В самом начале этого долгого периода за Наташиной судьбой несколько недель следил весь мир. Ей, единственной выжившей в кровавой резне, приходили посылки и денежные переводы. Приезжал проведывать лично режиссер Дэвид Линч. Он что-то говорил (Наташа не могла разобрать, что именно) и смотрел Наташе в лицо таким пронзительным взглядом, что ей опять стало не по себе.
В первые дни, когда Наташе было особенно скверно, к ней в больницу приезжали съемочные группы телеканалов. Наташа узнала, что маньяка девятнадцати лет так и не посадили в тюрьму. Когда кинозал стала штурмовать милиция, он распилил себе голову.
Впоследствии, Наташа несколько раз принимала участие в телевизионных ток-шоу. Одно из них оказалось кулинарным, и зрителей интересовало, как Наташа ест без помощи рук. В другом просили что-нибудь написать ногами. Еще в одном привязался ведущий. Он все хотел знать, что чувствовала Наташа, когда ее кромсала бензопила.
Но вскоре о девушке забыли, и ее жизнь потекла своим чередом. Выйти замуж или устроиться на работу - нечего было и думать. Впрочем, одно издательство предложило Наташе написать свою историю. Наташа честно старалась, но печатать носом было неудобно. Да и пальцами ног - тоже не лучше.
В конце концов, родители определили ее в интернат для инвалидов. И там Наташа, наконец, зажила спокойно.
Питание и уход были вполне на уровне. Наташа была если не счастлива, то, по крайней мере, спокойна. Два раза в год приезжали родители, привозили гостинцы, которыми Наташа делилась с соседками по палате.
Случались в ее жизни и любовные увлечения. Полтора года продлился роман с ветераном Яшкой, подорвавшимся на мине и потерявшим ноги. К сожалению, однажды Наташа застукала его с Нинкой и Любкой - сиамскими близняшками с тремя ногами на двоих.
Яшка потом винился, говорил: «Наташ, но ты пойми, баба вроде одна, а пизды - две!» Но Наташа оставалась неумолима.
Еще через три года Яшка погиб во время похода в поселковый магазин за водкой.
Был еще одноногий Вовка. Был медбратик Коля. Этот роман оказался последним. Наташе было уже за сорок, и по сравнению с ней Коля был так молод! Он дарил ей цветы и пирожные, а Наташа иногда, по старой памяти, сосала ему хуй.
Дни и годы тянулись незаметно. Наступил 2045-й год. Наташа вместе с другими постояльцами интерната отметила шестидесятилетие. Повариха тетя Таня испекла праздничный пирог.
Несколько недель спустя ей сообщили, что в автокатастрофе погибли родители. Наташе досталась трехкомнатная квартира в Москве. Что с ней делать, Наташа не знала.
Вскоре в интернате появился ушлый и симпатичный риэлтор. Он трепал Наташу по щеке и ласково называл «бабулей-красавицей» и «одуванчиком». В итоге Наташа правой ногой подписала все, что он просил и стала богаче на триста тысяч евро.
Она знала, как потратить свалившиеся деньги. Первым делом она заказала в Японии пластмассовые протезы. Это обошлось в семьдесят пять тысяч. Протезы были снабжены микросхемами, а электроника чувствовала нервные импульсы. Наташа заново училась шевелить пальцами. А какое необычное чувство было брать предмет не зубами, не ногами, а - руками! Как это было удобно и странно.
Наташа выписалась из интерната. Она знала, как потратит оставшиеся двести тысяч.

***
- Вы, бабуль, в своем уме? - интересовался Вадим. - На кой ляд вам это понадобилось? Вон, купите на двести тысяч домик - да хоть в Испании, и живите себе, не тужите.
- Нет, - ответила Наташа. - Я хочу, я твердо решила. Не зря ведь я вас почти год искала?
Хронопират Вадим хмыкнул. Он был одет в невзрачные джинсы, серую куртку, никак не выделялся из толпы. Они встречались в закусочной.
- А что вы, собственно, там забыли? - спросил делец преступного мира. - Деньги у вас есть. Не тратьте, живите в свое удовольствие.
- Видишь, сынок, у меня руки пластмассовые?
- Ну…
- Я хочу, я очень хочу вернуться в тот день, сделать так, чтобы я не встретилась с тем маньяком.
- Ну, что ж, - решил хронопират. - Заслуживает уважения. Только деньги покажи.
Наташа протезом ловко достала из сумочки конверт с наличными, протянула под столом Вадиму. Тот пересчитал и стал проводить инструктаж.
- Сразу скажу, что менты не могут засечь нарушения хроноконтинуума, - сказал он. - Все эти россказни о хронодырах - сама, бабуля, понимаешь: для лохов и обывателей. Тем не менее, попадаются люди часто и много. Читала, наверное, рассказ о том, как мужик оказался в прошлом и бабочку раздавил. А в итоге - вернулся и свой дом не узнал. То есть, сама понимаешь… Ты в какой год хочешь?
- Две тысячи восьмой, - ответила Наташа.
- Тоже смотри там, не набедокурь, - Вадим аккуратно вгрызся в гамбургер. - Упаси тебя Бог находить там молодого Коблермана. Не вздумай опрокинуть коляску с младенцем Ершовым. На Чупа-Чупсова не вздумай нападать.
- Ни в коем случае! - заверила Наташа, понятия не имевшая о всех этих людях.
- То есть ход истории, чтобы ты знала, менять нельзя категорически. Понятно? Ты что-то там напакостишь, менты возьмут тебя в разработку, сделают хроноэкспертизу, что, сама понимаешь, ни нам, ни тебе ни к чему. А что самое паскудное, они потом и Коблермана, и Ершова, и Чупа-Чупсова восстанавливают! А в Германии вон один чудик Гитлера прикончил. Так местные полицейские целую спецоперацию делали, Гитлера спасали. То есть, бабуля, тебе-то я про маньяка верю. Но если вдруг вздумаешь историю изменять, то знай, что ты ее не только не изменишь, но еще и наживешь проблем на свою морщинистую задницу. Поняла?
- Да, - сказала Наташа.
- Второе, - произнес Вадим, вытирая губы салфеткой. - На чем попадаются нелегальные хрононавты? На очень простых, прямо таки элементарных вещах. Допустим, был человек вчера хуйло хуйлом, а сегодня он - раз, олигарх, на яхте раскатывает. Естественно, у соответствующих органов возникают вопросы. Они вызывают к себе этого деятеля и задают вопрос: а откуда денежки твои?
- А что, из прошлого можно привозить деньги? - удивилась Наташа.
Вадим рассмеялся так заливисто, что чуть не проглотил зубочистку, которой ковырялся во рту.
- Ты, бабуль, как с луны свалилась. Конечно! За тем туда и мотаются. Да вот тебе самый элементарный алгоритм. Берешь с собой газету «Спорт-Экспресс» на день позже своей даты, делаешь ставку в тотализаторе. И вот ты уже богачка! Ну, это смотря сколько поставишь. А потом на эти деньги покупаешь драгоценности, или там золото и окупаешь свою поездку.
- А что, тогдашних денег мне дадите?
Хронодилер опять рассмеялся.
- Они, бабуля, в дефиците. Их тебе придется прямо на месте добывать. Как - я не знаю. Твои проблемы…
- Ладно, - согласилась Наташа.
- Ну, а «Спорт-Экспресс» за тот день я тебе найду, если еще пару тыщ накинешь.
- Не вопрос, - сказала Наташа.
- Ну, вот и отлично. Значит, старт послезавтра. Тебе позвонят и скажут, куда приезжать. Одеваться скромно, невзрачно. Никакой моды сегодняшнего дня.
- Это понятно, - сказала Наташа.
- Там, на месте, не вздумай попадаться в милицию. Во-первых, у тебя документов нет. А во-вторых там, где обычные менты, там и ребятки из хроноспецслужб неподалеку. А ни нам, ни тебе с ними связываться не надо.

***
Через два дня Наташе позвонили и велели через час прибыть в на станцию «Солнцево». Там ее встретят.
И действительно, выйдя из поезда метро, Наташа сразу же узнала Вадима.
Он осмотрел ее внешний вид, остался доволен:
- Молодца, бабуль. И кофточка в тему, и юбка, и сапоги. Даже перестаралась, я бы сказал. Ну, да ладно. Протезами там не особо свети.
Выйдя из метро, они сели в неприметный старый «Мерседес».
- Значит, возвращение, если все нормально, через два дня. То есть, двадцать третьего июня утром. Приезжаешь на то же место, ведро на голову надеваешь, для тебя будет активирована хронодыра.
- Какое еще ведро? - удивилась Наташа.
- Там увидишь.
- А если я… ну… застряну?
- А вот это нежелательно, - сказал Вадим. - Тогда у тебя остается два варианта. Первый: залечь на дно и жить тихо-мирно. Ну, и второй: поошиваться вокруг букмекерских контор. Если опознаешь кого из нашего времени, то, может, и сумеешь просочиться в его хронодыру.
- Рискованно, - сказала Наташа.
- Ну, а чего же ты, бабуля, хотела? Деятельность-то незаконная. Кстати, я тебе «Спорт-Экспресс» за то число нашел. Повезло тебе: наши голландцев надрали. Много денег можешь срубить.
Это Наташа и так помнила.
- Советую воспользоваться. Мало ли, как карта выпадет. Вдруг в силу каких-то не зависящих от тебя обстоятельств, ты останешься там. Да, и чтоб ты знала. Если отстанешь, и близко не подходи к тому месту, где окажешься. Все равно нас там не будет.
- Понятно, - сказала Наташа.
Автомобиль остановился на зеленой городской окраине. Перед самым краем лесочка стояли гаражи.
Вадим провел Наташу к одному из них, постучал условным стуком. Дверь гаража открыл разбитной молодчик лет двадцати.
- О, привет, бабуля! - сказал он. - Фигасе, в твоем возрасте еще и путешествуют?
- Ладно, ты не умничай, - сказал Вадим. - Присаживайся, бабуль, вон на стул. Вставать не вздумай ровно пять минут.
Наташа подчинилась. К стулу подвинули раму-кронштейн, на которой было укреплено донышком вверх металлическое ведро.
- Так, «Спорт-Экспресс» взяла, - слышала она голос Вадима. - Желаю тебе удачно попутешествовать. Если попадешься, ни мы тебя не знаем, ни ты нас. Все поняла?
- Да! - сказала Наташа под ведром.
Она услышала шаги. Хлопнула дверь гаража. Потом стало тихо.
Наташа сидела под ведром и ничего не чувствовала: ни головокружения, ни каких-то странностей. Лишь на некоторое время зазвенело в ушах.
«Обманули, - поняла Наташа. - Вот так отдала я им двести тысяч. А за что? Сейчас выйду, а этих молодчиков - ищи-свищи».
Наташа не позволила сомнениям взять верх, досчитала до трехсот (что было примерно равно пяти минутам), сняла с головы ведро. Гараж нисколько не изменился. Наташа толкнула дверь и вышла.
Ярко светило летнее солнышко.

***
Теперь-то Наташа понимала, что означало появление в ее жизни старухи с пластмассовыми руками. Она знала, что уже пыталась спасти себя, и результат оказался провальным. Нет, в этот раз она не станет ни напиваться от страха, ни пытаться убедить молодую двадцатитрехлетнюю дуреху, что ебаться в кинотеатре - плохо. Ни, тем более, пытаться ее удовлетворить.
Надо было составить план действий.
Наташа шла и не узнавала дороги. В 2008 году, оказывается, гаражей было куда больше.
- Молодой человек! - окликнула она парня в тренировочных штанах и футболке. - Не подскажешь бабуле кой-чего?
- Чо вам подсказать? - буркнул молодой человек.
- Россия и Голландия не сегодня играют?
У молодого человека остекленели глаза.
- Ну, да, бабуль, сегодня…
- Чемпионат Европы?
- Ага.
- Слушай, сынок, а где тут поблизости ставки можно сделать?
Молодой человек вытер пот со лба.
- Не шутишь?
Наташа покачала головой.
- Значит, смотри… Тот двор проходишь…
…Для пущей убедительности Наташа отстегнула один протез. Избавиться от второй руки без посторонней помощи она не могла. А уж пристегнуть - тем более.
Она встала перед торговым центром. Но не прямо у входа, а пообок, недалеко от автостоянки.
- Ой, на Муромской доро-ожке стоя-а-али три сосны!... - запела она.
В пакет, который Наташа развернула на земле, предварительно утяжелив камешками, посыпалась мелочь.
Подавали плохо. К тому же несколько раз пришлось менять место. В конце концов, она сообразила, что куда проще вообще не петь, а просто подходить к водителям на перекрестке.
К восьми часам вечера она насобирала семьсот пятьдесят рублей. Пару часиков она отдохнула на скамейке, в парке. А потом пошла в спортбар.
Пива выпила всего одну кружку. На 3:1 в нашу пользу поставила только она. К концу матча, когда все посетители бара с криками: «Россия!» - выбежали на улицу, Наташа получила выигрыш, став на шесть тысяч двести рублей богаче.
Остаток ночи Наташа провела, расхаживая по парку. Спать не хотелось.
К утру у нее созрел план действий. Она не пойдет к себе (то есть, к молодой Наташе) в гости. Во-первых, молодую дуру разубеждать бесполезно. А во-вторых, там может находиться еще одна престарелая Наташа.
Для того, чтобы добиться успеха, надо было обезвредить маньяка. Нечего и думать, чтобы голыми руками. А где купить оружие, она не знает. Начать его разыскивать значило обратить на себя внимание и ментов из этого времени, и хроноспецслужб, что гораздо хуже. Зайти в охотничий магазин? Ну, нет. Там лицензия нужна.
Проблема казалась неразрешимой, пока Наташа не оказалась в торговом центре, в отделе хозтоваров. На одной из полок лежала красавица-бензопила. Наташа купила и ее, и специальный бензин. По пути к кассе узнала от продавца, что мотор на пиле - двухтактный и просто бензин заливать не рекомендуется - перегреться может. А если в смеси с маслом - совсем другое дело!
У самой кассы Наташа спохватилась: не пойдет же она, с покупкой в руках по городу? Стараясь не волноваться, попросила продавца подобрать ей спортивную сумку.

***
Времени до «Малхолланд драйв» оставалось еще много. Надо было его как-то скоротать. В центр раньше времени она решила не ехать. Ментов там много, зачем на себя ненужное внимание обращать? Наташа расположилась в кафе. Ее трясло от волнения, но Наташа решила обойтись без алкоголя. Зато съела четыре куска торта.
В семь вечера она решила, что пора выдвигаться.
Дорога до ближайшего метро заняла почти час. У МКАДа были пробки. В метро на нее никто не обращал внимания.
У кинотеатра «Иллюзион» Наташа оказалась в половине девятого, когда ее незадачливая предшественница, должно быть, входила в дом молодой Наташи.
Некоторое время она сидела на остановке, а сумка с бензопилой стояла под скамейкой. Потом поняла, что не может сидеть на месте, и отправилась побродить вокруг высотки.
Обойдя, остановилась на тихой асфальтовой дорожке.
- Здравствуйте, гражданочка, что ходим? Ваши документы?
Ее обступили два молоденьких милиционера. Один из них был лопоухим, другой - рябым.
- Ой, миленькие, да на что они вам?
- Бабуля, не спорим, предъявляем. И что в сумочке? - спрашивал рябой.
- Что ж, ты сам этого хотел, - сказала Наташа.
Она расстегнула молнию и достала бензопилу. Не успели менты опомниться, как она запустила двухтактовый двигатель и полоснула зубцами рябого по животу.
Лопоухий пытался убежать, но оглядывался, а ноги у Наташи были тренированные. Она полоснула его по спине. Мент упал на асфальт, странно шевеля руками, словно норовил куда-то уползти.
Наташа схватила сумку, положила в нее бензопилу и бросилась через двор к кинотеатру.
Остаток времени до сеанса она пересидела в туалете, запершись в кабинке.
Мысленно досчитав до шести тысяч (что означало час), Наташа на цыпочках вышла из туалета.
Билетерша уже не охраняла зал, в фойе было пусто. Наташа достала бензопилу.
Когда она перешагнула порог зрительного зала, то поняла, что чуть не опоздала. В последнем ряду уже блевала молодая Наташа, сидел безголовый труп Сережи, а сутулый дрочер кромсал бензопилой Наташину престарелую предшественницу.
Не вступая с уродом в полемику, Наташа завела двухтактный мотор и, издав крик ярости, бросилась на маньяка.
Тот криво усмехнулся и сам шагнул Наташе навстречу. Полотна их бензопил скрестились.
На стороне маньяка были молодость и опыт. В то время, как Наташа бензопилой пользовалась в первый раз в жизни.
Юнец совершил обманное движение, Наташа сделала выпад, и удар зубьев пришелся по протезам. Посыпались искры, запахло паленой пластмассой. Наташина бензопила упала на пол.
Не успела она опомниться, как маньяк рубанул ее краем полотна по горлу. Все вокруг стало красным, и Наташа умерла.

***
Всю ночь Наташе снилось, как ее преследуют старухи с бензопилами в пластмассовых руках.
- Приснится же! - пробормотала спросонья девушка.
Стоял чудесный летний день 22 июня 2008 года. Нынешней ночью сборная России надрала задницу голландцам на чемпионате Европы.
Наташа зашла в Интернет, проверила почту. Увидела в поисковике ссылку: «Букмекерские конторы столицы подверглись нашествию пенсионерок». В заметке сообщалось, что примерно в двух десятках спортбаров всю кассу после матча забрали старушки, поразительно точно предсказавшие итоговый счет.
- Бред какой-то! - сказала Наташа.
Сегодня ей предстоял совершенно дивный секс с Сергеем в кинотеатре. Тем не менее, не давал покоя странный сон про старух. Да еще и эта статья в Интернете.
Из дома Наташа решила выйти пораньше. Наверное, она заскочит в какой-нибудь торговый центр.
Совершив необязательных покупок на четыре тысячи рублей, Наташа отправилась в кафешку и набрала Сергея.
В «Иллюзион» они поехали вместе.
В фойе кинотеатра к Наташе пыталась приставать какая-то старуха, но Сергей сказал ей:
- А ну, пшла! - и старуха поковыляла прочь.
- Смотри-ка, старый знакомый! - сказала девушка, указывая на сутулого дрочера, что сидел у прохода, по правую руку от Сергея.
- По жбану ему, что ли, дать? - откликнулся Сережа.
- Не надо! - мягко сказала Наташа. - Это же наш поклонник! Он на нас специально пришел посмотреть!
Постепенно и неторопливо они начали ебаться. Наташа села Сергею на колени и показала сутулому язык.
Тот полез в свою сумку и достал оттуда бензопилу.
Наташа даже не успела испугаться, как в зал влетела старуха. И тоже с бензопилой.
Дрочер отрезал ей руки, а потом голову.
- Что за ёб твою мать? Точь в точь, как я во сне видела! Сереженька, бежим отсюда!
В зал вошла еще одна старуха с тем же орудием и немедленно вступила в схватку.
Наташа уже визжала в голос. А битва продолжалась. Старухи шли одна за одной. Они проигрывали, но наносили сутулому раны, от которых он, наконец, ослабел. В какой-то момент он выронил свое оружие. И на него набросилось не менее пяти кровожадных старух.
- Господи! Сереженька! Что это?! - вопила Наташа.
Перешагивая через тела, молодые люди пошли к выходу из кинозала.
В фойе стояли старухи. Все с бензопилами и на одно лицо.
Наташе казалось, что она внезапно провалилась в свой кошмарный сон, а эти исчадия сейчас набросятся на нее и растерзают.
Но старухи, как ни странно, улыбались.
- Сережа, я боюсь! - Девушка обеими руками вцепилась в Сергея.
Они медленно шагали к выходу.
- Будь счастлива, Наташенька! - говорили старухи.
Наташа ничего не понимала.

© LoveWriter

Добавлено через 1 минуту 22 секунды
бля рассказз бомба просто
__________________
миха Pontorezy -> DarkTemplarz (newlife)

Последний раз редактировалось миха, 17.10.2008 в 16:40. Причина: Добавлено сообщение
миха вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.10.2008, 16:41   #68
hsiB
безбазарный юзер
 
Аватар для hsiB
 
Сервер: Другой
Клан: hz
Регистрация: 26.08.2007
Сообщения: 1,001
Репутация: 2147483647 hsiB отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

изверг!
асилил, очень сильно.
__________________

Последний раз редактировалось hsiB, 17.10.2008 в 16:56.
hsiB вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.10.2008, 17:01   #69
stag
Пророк ТоТ
 
Аватар для stag
 
Сервер: Другой
Клан: Noclan
Регистрация: 03.01.2006
Сообщения: 1,846
Репутация: 2147483647 stag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond repute
По умолчанию

понравилось. и главное - мораль есть.
__________________
Фронтальная лоботомия. Быстро. Дорого. Конфиденциально
Абсолютно согласен с тем, что модераторы имеют право устанавливать правила любой степени тупизны (С)
Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю компьютеры...
stag вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.11.2008, 23:05   #70
миха
O_O
 
Аватар для миха
 
Сервер: Атлант
Клан: pontorezy
Альянс: pwnz
Регистрация: 24.02.2006
Сообщения: 2,506
Репутация: 2147483647 миха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond repute
По умолчанию

Повелитель гоблинов прошёлся вдоль хрустальной стены, заложив руки за спину. Сидевшие по ту сторону принцессы боязливо наблюдали за ним. Гоблин остановился, подмигнул пухленькой блондинке и поскрёб стену коготком. Хрусталь скрипнул, на гладкой поверхности появилась царапинка. Гоблин вздрогнул, заморгал и преувеличенно бодрой походкой вернулся к столу.
На морде драконицы явственно читалось осуждение. Гоблин смущённо втянул голову в плечи и поспешил налить себе очередной бокал.
— А ты не допускаешь, что они разумные существа? — попытался он перевести разговор на другую тему.
Хозяйка пещеры бросила на поцарапанный участок стены взгляд с прищуром, вздохнула и ответила:
— Не-а. Сто раз проверяла. Вот смотри.
Она собрала с пола пригоршню драгоценных камней, взяла со стола миску с плюшками, стала на задние лапы, оперлась на стенку и опустила морду внутрь принцессариума. Встревоженные девушки за стеной забегали и засуетились, пытаясь спрятаться под коваными кроватями с одеялами из фосфоресцирующего лишайника, укрыться за каменными пуфиками и другими предметами интерьера (обстановка, любовно подобранная хозяйкой в лучшей лавке для домашних любимцев, составляла её особую гордость). Драконица бережно опустила миску с плюшками на пол в одном углу, а в противоположный начала сыпать камешки, приговаривая: "Цыпа-цыпа-цыпа..."
— Стразики! Стразики! — весело запищали принцессы и бросились ловить драгоценности. Каминные отблески весело прыгали по жемчугам на их платьях, светлые волосы развевались, словно языки белого пламени.
— Видишь? — кивнула драконица, возвращаясь на место. Грациозно подобрав хвост, она улеглась на любимое пеногранитное ложе и занялась плюшками, деликатно накалывая их по одной на коготок с жаропрочным маникюром. — Они предпочитают голодными сидеть. А ты говоришь — разумные...
— А вон та, чёрненькая? — ткнул пальцем в дальний угол повелитель гоблинов. Драконица обернулась и посмотрела. Худенькая черноволосая принцесска со скромной диадемой на голове грустно доедала выпавшую из миски плюшку.
— Что — та? — пожала плечами драконица. — Если б она была разумной, то подчинила бы себе весь табун. А они нею помыкают как хотят.
— Ну, не знаю. — Гоблин отхлебнул из бокала и задумчиво поглядел на принцесс, пытающихся прикрепить камешки на шёлковые лифы. — А что означает "стразики"?
— Разумеется, ничего не означает, — удивлённо посмотрела на него хозяйка пещеры. — Я думаю, это они так мяукают.

© Олег Пелипейченко
__________________
миха Pontorezy -> DarkTemplarz (newlife)
миха вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.11.2008, 11:27   #71
genom37
 
Аватар для genom37
 
Сервер: Атлант
Клан: treasure
Альянс: сундуки :)
Регистрация: 11.10.2007
Сообщения: 155
Репутация: 0 genom37 отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

мнгга букав, но осилил, афигеть расказек
__________________
Алкашом весело жить только первые пять лет. Потом это надоедает, и приходит тоска. Потом приходит всё остальное.
genom37 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.02.2009, 16:06   #72
stag
Пророк ТоТ
 
Аватар для stag
 
Сервер: Другой
Клан: Noclan
Регистрация: 03.01.2006
Сообщения: 1,846
Репутация: 2147483647 stag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond repute
По умолчанию

Да вообще-то мы с другом Ренсоном никакой виагры и не жрали. Одновременно, во всяком случае. Просто, однажды за кружечкой хайнекена (и ни одной) Ренсон поразил моё воображение тем, что рассказал, что ебёт случайных баб только под виагрой. Аргументация была следующей:

1. Как правило, это происходит в состоянии «в говно»,
2. Как правило, это (коитос) происходит первый и последний раз, и продолжений отношений не планируется,
3. «Так пусть же бабе будет, о чом вспомнить!» © Ренсон.

До этого разговора у меня был единичный опыт употребления чудесного препарата. Это когда мы с женой СПЕЦИАЛЬНО купили голубую таблетку, чтобы на личном примере посмотреть – что из этого получится?

Сразу вспоминаются слова Олега Гаркуши о его первой поездке в Германию во время перестройки: «Хочешь пива, а оно есть, не хочешь – а оно всё равно есть". Вот и с виагрой такая же ***ня: хочешь ебаться – *** стоИт, не хочешь – а он всё равно стоИт.

Тогда, во время сексуального эксперимента с собственной супругой, я уже понял – виагра это нихуя не афродизиак, а голимое лекарство. Ушатал в одно жало пилюлю 100 мГ, и потом еблись с жонушкой часов десять. как ненормальные. Кстати, у меня тогда все сосуды в глазах полопались, от виагры, хули – уж больно кровяное давление в капиллярах повышается, в том числе и в хуе, и в глазах. Поэтому, правда Ренсона в том, что девка уж точно не забудет ТАКОГО сэкса. «Кончил и заснул лицом к стенке» - это не про виагру. Хы-хы. Там как раз и не кончишь так сразу. Будешь только стремиться к этому. И так часов 8-10-12…. Хочешь ты этого или нет – *** стоИт как черенок от лопаты.

К счастью, мне виагра не нужна. На объекты моего вожделения *** и без того встаёт исправно. А тогда, во время задушевной беседы, я только поразился Ренсоновскому сэксуальному экстремизму и эротической смекалке, но примером для подражания такое его откровение для меня не стало.

Присказка такая, а сама сказка – вот она!

Когда-то на одном окололитературном масковском говноресурсе тусовалась весёлая такая дама по имени Ленка МиПро. Ну, как песательница она была никакая, но сука озорная такая, и производила впечатление не совсем уж законченной дурочки. Ну чота там зацепились с ней языками, то да сё, обменялись мыльницами и асями – и понеслось гавно по трубам! Виртуальный любовный роман я ебу!

Прислала мне десятка два фото разных. Не, ну пиздец! Красотка! И «на мостике» она стоИт там, и спинку выгибает так призывно, и улыбается похотливо, и чото там ножку свою обнажает… Стройненькая такая как козочка горная. Ну…. На вид этак 25-30 годков ей. Нормально.

Ну там любовь-морковь канешно. Ой, а когда увидимся? Ой, а я тебе сделаю так. Ой, а ты мне вот этак, ага? Ой, хочу тебя пиздец как! Ой, а я приеду к тебе! Ой, люблю-не-могу!

Хм…. Ну и приехала она. В Питер, ага. Выклянчила у фирмы командировку и приехала. Ну, там 3-х комнатная корпоративная квартира в центре города, неделя времени – заебись! Я весь такой на подрывах – ваще пездец! Подмышками побрил, подстригся там на голове, кеды новые купил, куры-гуси…. Короче, веду себя как последний влюблённый долбоёб. Жду – скорее бы блять поматросить и бросить.

А она еще такая говорит, дескать, милый, мы же просто не сможем сутками ебаться, да? Давай ты меня познакомишь с питерской литературной богемой, ага? Антикультура там, все дела… Зажжом там по клубам, оторвёмся по-скоцки. Я вам, ребятки, везу эксклюзивный напиток литров пять – хреновуха местного производства, типа лимитед эдишн. А тебе, Питон – отдельный эксклюзивный подарочек: одеколон «Питон» с ферромонами от Труссарди.

Не, ну я пиздец растаял уж совсем. Повесил у себя на сайте объяву К НАМ ПРИЕЗЖАЕТ МИПРО! Ну, там фотки, ясен ***. Тут наша окололитературная мразь вся с ума посходила! Типа, когда блять случица этот ацкий ништяк? Где же эта неземная красавитса?

И вот ЭТО случилось…

Звонит такая, говорит, дескать, я уже в Питере, называет адрес хаты, программу вечера озвучивает – собирай литераторов, дадим стране немножко угля, а потом пошли все на***, мы с тобой уединимся и жосска сэксуально повыёбываемся.

Блять, надо ли меня уговаривать? Хорошая программа, кстати. Звоню Сашке Пикулю – МиПро в Питере! Тот послал на*** свою Аню, говорит пиздец случилось счастье в нашем ауле! Короче, как Бивис и Батхед, отправились к МиПро в гости. Кеды там, маечки гламурные, летом было дело.

Подходим к дому. А с третьего этажа из окна нам какая-то тётка из окна машет, типа «Мальчики, сюда! Сюда!»

Пикуль такой:

- Слышь, а чо, Ленка с мамой приехала штоли?

Хм…. Вроде бы без мамы. Но тревожное подозрение уже закралось в моё влюблённое сердце.

Поднимаемся по лестнице, звоним в нужную квартиру. Дверь открывается, на пороге стоит невнятная жырная 50-летняя толстожопая жабень с двойным подбородком и сиськами пятого размера. Ага, Ленка МиПро блять…. Доярка этакая. Да не, на изображение на фотках похожа чутка, но походу тем фоткам лет тридцать уже.

Я по выражению лица Пикуля смекнул, что его щас пробьёт на ржач. Но, нет! Он сдержался и чутка затупил, откашлялся и с надеждой в голосе произнёс:

- Здравствуйте. А Лена дома?

- Бля, я и есть Лена! – радостно вякнула жабень.

Пиздец последняя надежда на чудо таки умерла, и у меня в мозгу назойливо засверлила простая по своему исполнению идея «Надо съебывать отсюда!». Но, поздно! Жабень схватила нас за руки, затащила в квартиру и полезла целоваться.

Стол там какой-то накрыт. Хреновуха, ага. Ёбнули хреновухи. Полегчало немножко. Во всяком случае, уже можно было взирать на ситуацию с юмором. Пикуль ехидно на меня смотрит украдкой и сука хихикает. Дескать, ну чо, Питон, свезло тебе походу с объектом ебли, походу тебя ожидает сумасшедшая ночь любви. А у меня уже стал зарождаться в голове новый коварный план – ужраца в слюни и вырубица на***, таким образом тупо съехав с любовной темы.

А тут как раз стали звонить «литераторы» с вопросами «Ну что, приехала Звезда? Где встречаемся? Куда подтякиваться?» Блять, да я бы и съехал, да чото перед парнями неудобно. Или нет. Пожалуй, как в известной пьесе «Королевский жираф» - да, мы вас наебали, но никому не рассказывайте об этом, а то над вами будут смеяться! Думаю, типа за что нам одним с Пикулем такое наказание? Пусть и другие литераторы хапнут ништяка, хули.

По иронии судьбы первой подтянулась «литераторша» Таата. Почему по иронии? Хы-хы, так у Тааты же туловище и летсо тоже вполне альтернативны, так что как раз в тему пришлась. Когда мы шли по улице, со стороны наша компания, вероятно, смотрелась так – доярки со своими городскими младшими братиками на прогулке в исторической части Питера. А еще МиПро опрыскала нас с Пикулем с ног до головы этим дурацким одеколоном, и от нас за версту несло ферромонами.

Маршрут вечера в итоге оказался такой: «Рыжий чуб»-«Ливерпуль»-«Фаерболл». По всему маршруту к нам присоединялись охуевшие от перформанса «литераторы». В «Ливерпуле», к примеру, в нашу компанию ненадолго влилась банда литераторов из Ростова или *** помню откуда – восемь крепких угрюмых парней. При виде МиПро они дружно начали ржать, выпили по кружечке пива и затем вежливо откланялись, бросив мне на прощание: «Питон, ты пиздец какой приколист-экстремал!».

Блять, а мне с маршрута съебать так и не удалось! Уже ближе к концу отжига мне удалось заскочить в аптеку и прикупить голубую таблеточку. Я же ярый приверженец теории неизбежности! Суть которой – если чему-то суждено случиться, то ЭТО непременно случится! В смысле – если и придётся ебать эту ужасную жабу, то хоть чтобы не обосраться как мужчина. Ибо понятно же – без таблетки там не*** делать! У меня даже ТЕОРЕТИЧЕСКИ не мог бы встать на неё ***!

У меня есть знакомая - женщина неземной красоты и невероятной сэксуальности. Так вот, она утверждает, что «может поднять ЛЮБОЙ ***». ЕЙ я верю. ОНА может. Способная очень, да и любит это дело. Но сейчас был НЕ ТОТ случай. Эта жабень не то, что *** ничей не способна поднять, но даже наоборот – запросто может у перца отбить охоту к коитосу на несколько месяцев вперёд. Блять, но я старался не думать о плохом, вдруг таки удастся съехать?

Не удалось. В «Фаерболе» она сука таскалась со мной как приклеенная! Чуть ли в туалет за мной не волочилась. Ферромоны, хули. И еще сука постоянно меня на танцы всякие приглашала. При этом отчаянно виляла соей толстой жопой и неоднократно билась своей башкой о колонны, коих там на танцполе просто дохуя. Пару раз в медляке реально пизданулись на пол – мне было просто не удержать эту тушу. В конце концов убралась в сопли и заснула прямо за столом.

Блять, вот тут-то бы мне и съебать! Но, нет! «Литераторы» только хихикали и от просьб довезти туловище МиПры домой твёрдо отказывались. Помогли суки тока дотащить бесчувственный корпус масковской гостьи до такси. Не, блять, ну не бросать же её? Неудобно как-то… Я хоть и мразь, но гостипреимство там, то да сё…

Привёз домой. Кое-как дотащил с помощью водилы жабу до двери. Нашел в сумочке ключи, открыл дверь. Перекантовал Ленку до спальни и взгромоздил эту груду сала на кровать. Перевёл дух, отправился спать на диван в гостиную. Мосты-то разведены! Думаю, дескать, есть бог! Походу пронесло таки.

Неа!!! Бога нет нихуя! Проснулся от того, что почувствовал, как мне ктота сосёт ***. Хы-хы, МиПро и сосёт сука! Воспользовалась моей беспомощьностью сука! Проснулась ночью, как ни в чом ни бывало, пришла в себя, и вся такая на бодряках ломанулась в поисках сэксу. Пиздец, а мне соси там не соси – эффекту ноль! А она сука злица такая! Истерит типа «Ка-а-а-а-а-ак, ты меня не хочешь??????» Блять…. Тут я понимаю, что раз я сам по своей воле влез в этот блудняк, то наверно проще щас выебать эту лошадь, нежели слушать её истерики бапские. Это надолго походу.

Пошел на кухню, съел голубую пилилюлю, запил водичкой…

И это была моя ошибка! Ибо я после употребления пилюли тупо долбил эту Ленку сраную часов шесть! «Пива не хочешь – а оно всё равно есть» © Как-то так. Ну, сбросила девушка килограмм пять за ночь, хули, хоть польза какая. Ага, и еще обоссалась под утро. Ваще цинизм блять… Реально обоссалась. Так и валялась как кусок гавна в моче пока не проснулась. Я-то один *** съебал на диван в гостиную.

Утром говорит мне трепетно: «Ну, ты сука монстр!»

Ага, я себе представляю! Вспоминаю друга Ренсона НЕдобрым словом заодно – научил, гад, как стать монстром! А эта такая – я тебя люблю! Щас опять ебаца будем!

А я думаю: «Ну всё, мне пиздец! Щас уебу её утюгом по репе, пусть с ней потом врачи-реаниматоры ебуца!»

И тут приходит Таата…. Пивка принесла. Хорошая девушка. Оказалась в нужное время в нужном месте. Жаба смотрит на Тату с ненавистью, ибо ей как раз по*** пиво. Да и мне по*** пиво, но слава аллаху нас теперь трое в квартире! И тут у МиПры опять истерика началась. Типа, Таата, ты рушишь моё счастье! Типа уёбывай на*** отсюда!

И я тоже:

- Да! Да! Татка, уёбывай на***! Давай-ка я тебя на такси посажу!

И пока жабень тупила там чота, а схватил ахуевшую Таату в охапку и буквально вынес её из квартиры. Говорю: «Спасибо тебе, подружка! Ты спасла меня от убийства!» Обратно не вернулся, ясен перец.

Татка не догоняет нихуя, интересуется:

- А что у вас тут было-то?

Не, ну я ж не стал ей ВСЁ рассказывать! Говорю, типа, прикинь, эта жырная мразь меня домогается! Поверила.

Да и «литераторы» потом, как ни странно, не стебались надо мной. Наоборот – сочувствовали даже в некотором смысле. Им и в голову не могло прийти, что я смогу выебать кобылу ужасную.

Потом я получал ежедневно по 200 любовных эсэмэсок от кобылы этой. Потом я к своему счастью проебал свою мобилу, и не стал восстанавливать старый номер, а завёл новый. Потом и сама кобыла проебалась с масковского ресурса, и что с ней далее приключилось – неведомо мне то.

И с тех пор я очень ОСТОРОЖНО стал относиться к виртуальным романам. Пока не увижу своими глазами объект вожделения в реале – ну тебя на***, красавица! Мне нравится, когда у меня *** встаёт сам по себе, только от одной мысли о предмете обожания, а таблетки жрать чото не нравится. Плавали, знаем…

ЗЫ: Ринат, привет тебе, кстати! Хоть ты и прав, что девки ТАКУЮ еблю не скоро забудут, да только ну её на***… По любви ебаться намного слаще, и говно всякое жрать не надо… Вот так-то.


© Скот Лесной
__________________
Фронтальная лоботомия. Быстро. Дорого. Конфиденциально
Абсолютно согласен с тем, что модераторы имеют право устанавливать правила любой степени тупизны (С)
Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю компьютеры...
stag вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2009, 14:42   #73
Monia
 
Аватар для Monia
 
Сервер: Атлант
Клан: пробЭл
Альянс: пробЭл
Регистрация: 20.09.2007
Сообщения: 13
Репутация: 0 Monia is an unknown quantity at this point
По умолчанию

На самом деле мы примитивные существа. Живем подобая инстинктам, которые в свою очередь берут над нами верх. Все великие философы рассуждали на тему «божественности» человека, его социальной уникальности. А чем мы лучше муравьев? У них такой же свой муравейник, как у нас наше общество. Они так же подвластны инстинктам. Мы выделяем себя в «высшую рассу» по признаку «МОЗГОВ». Якобы наука доказывает многое. Самое страшное, что человек создан таким образом, что видит и слышит только то, что хочет видеть и слышать. Так же объясняются открытия науки. Этот процесс напоминает написание какого-либо творческого произведения. Мы задаем цель и идем к ней. Все что мы не можем или нехотим понимать давно запечатано под грифом «совершенно секретно». Во всё, во что не хотим верить, мы тупо не верим.
Так что же такое человек-разумный? Чем мы отличаемся?
Тяжело оказываться наедине с самой собой и задумываться над такими вещами, непроизвольно начинается тошнота.
У каждого от рождения есть выбор, ЖИТЬ или ПРОЖИВАТЬ. Каждый делает свой выбор в наиболее удобную для него сторону. Я не считаю что ПРОЖИВАЮЩИЕ жизнь люди похожи на людей. Их можно назвать теми самыми муравьями, которых мы так привыкли наблюдать свысока и расценивать как «низших существ». Поел, посмотрел телевизор, поковырялся в носу, лег спать.
У любого нормального человека с более-менее здоровой психикой будут вызывать восхищение те, кто не сдается нисмотря ни на что, те, кто от рождения или по каким-либо другим причинам не может что-то делать так, как это делают остальные, те, кто не теряют надежду на лучшее и идут к своим целям.
Недавно в кругу знакомых обсуждался вопрос о неизбежности глобального демографического кризиса. Была высказана такая точка зрения: «с развитием медицины происходит отрицание естевственного отбора, таким образом наша расса обречена на вымирание». Спорно, но задуматься заставляет. С моральной точки зрения хочется разнести это высказывание в пух и прах, обращаясь к научной, становится безумно страшно. Страшно не за себя,а за будущие поколения, если конечно мы до этого не перебьем друг друга в очередной войне.
Обращаясь к данной точке зрения опять хочется задуматься о муравьях. Жестокое, безмозглое насекомое, главной целью которого является здоровое потомство. Отсюда выходит ограниченность чувственного мировозрения, а ведь наверное именно это отличает нас от них. Умение чувствовать, умение применять эти чувства на практике. Почти каждый человек имеет любимое дело, хобби.
Это отличает нас и в свою очередь позволяет ЖИТЬ. Позволяет находить радости в абсолютно безрадостных вещах, позволяет строить мечты и планы, тем самым забывая про серость и безликость будничных дней.
Спасибо всем тем, кто все еще верит в сказки, пусть даже частично, ведь именно их чистота и наивность не дают возможности нам, разучиться мечтать.
Спасибо всем тем, кто никогда не падает духом несмотря на все трудности и невзгоды, которые им преподносит жизнь.
Спасибо этим людям за то, что они заставляют думать нас, заставляют ценить то, что дано от природы.

(с) NoName
__________________
Карьера...
Monia вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.02.2009, 07:23   #74
Труповозка
Чирепашко
 
Аватар для Труповозка
 
Сервер: Тиамат
Клан: Нед
Альянс: Нед
Регистрация: 04.06.2007
Сообщения: 842
Репутация: 0 Труповозка отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

киборги, они заполонили мир старухи в смысле
__________________
E2(BloodVortex)->e3(BloodVortex)->e3(BloodVortex2)->e3(Вендетта)->пока нигде )SD(77+)/SH(нуб+) offline 4ever =\
WoW\Борейская тундра\ Партизаннен

See who I am,
Break through the surface.
Reach for my hand,
Let's show them that we can
Труповозка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.03.2009, 11:53   #75
Monia
 
Аватар для Monia
 
Сервер: Атлант
Клан: пробЭл
Альянс: пробЭл
Регистрация: 20.09.2007
Сообщения: 13
Репутация: 0 Monia is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Когда-то давно, а на самом деле всего-то лет семь назад, я пела песни в новосибирском метро. Впечатлений много, конечно, еще бы. Например, беспризорники. Беспризорные дети там были разных возрастов - некоторые совсем малыши. И Женька был тоже малыш - ему было пять, а на вид так и вовсе годика три.
Женька бодро семенил между длинными ногами вечно пробегающих туда-сюда взрослых людей, клянчил мелочь, по ночам старшие дети забирали его спать в подвалы и прочие «ночные точки». Это был такой пенёчек в пальтишке, вязаной шапочке и шарфе, завязанном назад. Очень радостный малыш. Смотрел снизу вверх в глаза взрослых и улыбался.

Однажды, когда я уже паковала свою балалайку, из-за стеклянных дверей на лестницу выхода ворвалась полненькая молодка. За собой молодка тащила собственного сына: вполне чистенького мальчишку лет тех же трех на вид. А другой рукой она держала нашего Женьку, а на сгибе локтя у нее болталась здоровая сумка. Мы с моей тогдашней «шляпой» все равно ждали автобуса на Затон, так что решили понаблюдать.

Молодка вопила:

- И что ж это делается, вы посмотрите! Совсем маленький ребенок - и один просто так ходит! Да я его сейчас горячим бутербродом угостила! Я ему КУПИЛА этот бутерброд! Так он его как щенок! Голодный! Жадно набросился! Как прям с цепи! Он же маленький! Вы люди или нет?!

Эту печальную, но громкую историю она рассказала всем, кто проходил мимо или находился в это время в переходе.

- Я ему сок купила! Что ж это делается! Он с моим Валеркой вместе этот сок пил! Валерка мой приучен к хорошему - сам с мальчиком поделился! А вы нелюди!

- А я б на ее месте после Женьки своему ребенку сок-то не дала бы... - философски заметила я.

- Слушай, это надолго, может, покурим? - предложила «шляпа».

Мы подошли ближе к стеклянной двери и нахально закурили. Милиции все равно не было видно. Молодка в это время уже рассказала историю о подвиге своего милосердия и тете Гале с открытками, и тете Шуре с газетами, а поскольку все вампиры так или иначе рано или поздно вычисляют меня, она неуклонно поперла по лестнице в нашу сторону.

- Вот посмотри, девушка! - загремела она. А я отметила, что от нее сильно пахнет винишком. - Вот КАК такое допускают власти?

- Да их тут двадцать штук бегает, - заметила моя «шляпа».

- Двадцать штук! - изумилась молодка. - Ну надо же что-то делать! Я пошла сдавать его в детдом.

И она потащила Женьку вниз, обратно в метро. Через пять минут она пришла обратно, вся счастливая донельзя. Оказалось, что ей, как и нам, на Затон и что зовут ее Лиля, а через минуту очередные прохожие ТОЖЕ узнали, что она только что отдала в детдом маленького ребенка, а перед этим купила ему бутерброд и сок, и даже вместе с сыном он из коробки пил.

- Жадно набросился, как собачонок голодный!

Еще через десять минут мимо нас колобком прокатился Женька. К сожалению, мы не успели ее отвлечь. Лиля ухватила его за шарф и заорала:

- А ты что тут опять делаешь?!

- Отпуштили, - ответил Женька и засеменил ногами по полу, пытаясь удрать.

Но она категорически крепко вцепилась в его шарфик и, громко ругая милицию и власти, поволокла обратно.

- Девушка, а Вы идите со мной свидетелем! - скомандовала она мне.

Знаете, почему я пошла? Все это время Лиля не обращала ни малейшего внимания на своего собственного сына. Он просто болтался возле нее, как воздушный шарик. Я подумала, что будет правильно, если я прослежу, чтобы эта дура села в последний затонский автобус все-таки со своим ребенком. А то еще потеряет его в метро, пока творит «милосердие».

Возле турникета нас встретила худая печальная блондинка в милицейской форме.


- Опять Вы... Ну вам же сказали: мы не можем отправить его в детский дом! Его не примут! У него мать не лишена родительских прав! - И почему-то повернулась ко мне: - Вы понимаете... мы же тут не звери, мы их всех знаем, кормим, лечим, если что-то... Но у них родители прав не лишены, мы максимум можем отправить его сейчас в приют. А оттуда его все равно отправят обратно сюда. Ну, чего ребенку мотаться зря? Тут он привык, тепло, мы кормим, лечим...
- Ого, - удивилась я. - А кто его мать? Почему прав-то не лишили?

- Ну, мать - мать наркоманка. У них у всех наркоманы родители. А не лишили - потому что надо же, чтоб кто-то заявил. А это инспекция должна делать. А им наплевать, вот дети и бегают. Ну, мы пускаем в метро. Мороз же. Вот что она? Куда вы его тащите, гражданка?! Если такая добрая - заберите его домой!

Гражданка Лиля ее уже не слышала - она прорвалась через турникет, меня и ментессу и вломилась в комнату милиции.

- Я с ней пойду, а то нам на один автобус.

- Ой, да проходите, пожалуйста. Я вас знаю, вы тут поете. Вы бы бросали это все. Идите к нам в милицию работать, а?

- Я подумаю, - ответила я и пошла смотреть, что будет дальше.

В кабинете молодой милиционер болтал по телефону. Явно с девицей.


- Я сказала - раз! - грозно заявила Лиля.

Он продолжал общаться.

- Я сказала - два!!!

Он не прореагировал.

- ДВА С ПОЛОВИНОЙ!!!


- Ну, что Вам надо?! - тоскливо простонал милиционер.


- Мне надо, чтоб этот ребенок сейчас же поехал в детский дом!


- Мы не можем этого сделать, Вам же уже сказали.


- Да?! А что он голодный?! Он как щенок! Бутерброд ему купила - он его как с цепи!!!

Ее сын сидел в опасной близости от Женьки. У Женьки, наверное, были вши. И глисты тоже. И чесотка могла быть запросто. А мальчишки - всегда мальчишки, и вот они затеяли возню...

- А я вам говорю - заберите его домой, если жалко!


- А я вам говорю - это не моя забота, а государства! Немедленно сдайте его в детский дом! Там кормят, а он голодный, я видела.

Тут пришел старший по званию и нехорошим голосом пообещал сдать мадам в вытрезвитель, если она не поедет тут же домой спать. И тут началось...

... А дети успели подружиться, поделиться еще раз соком - Женька поил маленького Валерку и пил сам. Короче, детям было вместе хорошо. Эти взрослые люди орали, топали, угрожали друг другу карами, и тут я посмотрела на часы, и поняла, что скоро будет поздно - она уже не уедет.

Как я ее оттуда уволакивала - отдельная долгая песня. Лиля намеревалась «сидеть тут всю ночь, пока вы делом не займетесь!» В итоге она сдалась, когда я предложила: скажи мне свой адрес, я твоего сына заберу на ночь к себе, а утром приведу домой.

Она будто очнулась, притихла и пошла со мной на автобус, таща за собой маленького и уже сонного сынишку. В автобусе мы сидели все вместе, рядышком, и Лиля, догоняя свое пиво из купленной по ходу движения пластиковой бутылки, горячо мне объясняла:

- Ты пойми, ну не обязана я его к себе-то брать! Зачем он мне нужен-то? У него зараза, может, какая, да еще его корми... Но свое мнение-то я могу сказать им! Как гражданка! И я как гражданка сказала: государство наше - .... ! О детях некому позаботится.

Мне было грустно и противно. И еще хотелось спать. В темные окна автобуса били и бежали мимо придорожные фонари
__________________
Карьера...
Monia вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Форум игроков сервера Elmore.ru RSS Feed