Добро пожаловать, Гость ( Вход | Регистрация )

Вернуться   Форум игроков сервера Elmore.ru > Базар > Базар

Базар Свободное общение на любые темы

Ответ
 
Опции темы
Старый 22.01.2008, 11:12   #46
Эллариель
 
Аватар для Эллариель
 
Регистрация: 18.05.2007
Сообщения: 57
Репутация: 0 Эллариель отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

«Маленькую! – взмолился я, не разжимая губ. – Пожалуйста! Маленькую! И чтоб все потом вернулись, вышли, убрали мусор, снова стали такими как раньше!»

Бог в нас ... отличный расказец.
__________________
"... Никогда не думай, что ты иной, чем мог бы быть иначе,
чем будучи иным в тех случаях, когда иначе нельзя быть ..." Л.Кэрролл
Эллариель вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.01.2008, 13:27   #47
stag
Пророк ТоТ
 
Аватар для stag
 
Сервер: Другой
Клан: Noclan
Регистрация: 03.01.2006
Сообщения: 1,846
Репутация: 2147483647 stag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond reputestag has a reputation beyond repute
По умолчанию

6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. Мысли его сосредоточились на том подарке, который каждый ученик должен преподнести учительнице уже на следующий день. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение. Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта". Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек...
- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?
Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.
- Что? - переспросил Славик.
- Прикинь училке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик
Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:
- И что?
- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?
Славик призадумался:
- А разве это так сложно?
- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик
- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?
Это было уже слишком. Это был вызов.
- Вот увидишь - сделаю!
- Успокоились и замолчали! - завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких.
Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:
- Ах, она сука такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны,что мне теперь ей суке сделать?!!!!
Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:
- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?
Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.
- Куннилингус?.. - криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки - одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом "Куннилингус". У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать.
И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.
- Настя, ты знаешь как сделать куннилингус?
Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:
- Славик, зачем тебе это?
- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.
- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.
- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так...". Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно?

- По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.

- Одному?.. - Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному - не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось нималейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал - я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ..

- Палочку? - подсказал Славик

- Палочку? - переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту... прости господи... палочку на потом. На самый конец...
- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру
- ... Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь пройтись вокруг... можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..
- Как это?
- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь... можно даже пальцем помочь, если не получается.
- Ага.. - понимающе кивнул Славик.
- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.
Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.
- Ну а как он хоть выглядит-то вообще?
- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому...ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.
- Ну а что самое главное-то?
- Самое главное - делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных...лучше все же не делать.
- Понятно.
- Ну в общих чертах.. это все...
Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу,осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно - получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: "Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезновывел: "Козлов С."

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу.
В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам.
Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем
вас вот этим тортом". Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.
- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.
Славик вытянул руки с подарком над головой.
- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?
- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта.
Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон".

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе...

Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. "Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.
- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов... Слава, мне он нравится. Правда.
Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.
- Очень красиво. Ты сам его сделал?
- Сам, - буркнул Славик
- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.
- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это... - начал было Славик.
- Знаю, - перебила его Верочка.
- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! - выпучил глаза Славик.
- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.
- Правда? - уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.
- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.
- Ну можно, - осторожно согласился Славик.
Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".
Славик держа верин минет в руках, сказал:
- Да, очень красиво. И что же произошло? - ответ на этот вопрос действительно интересовал его.
- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.
Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.
- Хочешь я подарю тебе его?
- Но ты ведь не мне его делала.
- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.
- Спасибо, - проговорил Славик. - знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.
- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.
- Да. Теперь он твой.
Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.
- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет - это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.
- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!
- Ну давай, - согласился Славик.
С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры
__________________
Фронтальная лоботомия. Быстро. Дорого. Конфиденциально
Абсолютно согласен с тем, что модераторы имеют право устанавливать правила любой степени тупизны (С)
Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю компьютеры...
stag вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.01.2008, 21:08   #48
natsgul
 
Аватар для natsgul
 
Регистрация: 13.07.2007
Сообщения: 204
Репутация: 0 natsgul отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию От EXTASY

Увольнение с работы
Было спокойное утро последнего рабочего дня недели перед длинными выходными..
-Где этот урод!- в коридоре послышался визг кабана, укушенного саблезубым тигром
за причинное место.
Все обитатели кабинета начали убирать с экранов монитора игрушки со скоростью
участников чемпионата по сборке кубика Рубика.
Нас почтил визитом сам господин директор фирмы, чего он не делал со дня
основания нашей конторы.
Он ворвался в кабинет с видом партизана, ворвавшегося на фашистскую базу с
навязчивым желанием зарубить первого попавшегося..
Но я ошибся- искал он именно меня.
Подлетев ко мне он зашипел, видимо не желая преждевременно лишиться персонала
всей фирмы по причине поголовных инфарктов:
-Будь добр, зайди, пожалуйста, ко мне,- и быстрым шагом направился в свой
кабинет, предварительно хлопнув дверью так, что затаившиеся в позах эмбрионов
сотрудники вздрогнули и решили из этой позы не выходить, по крайней мере до
вечера.
- Значит так! Я решил тебя уволить. Ты проблема всей фирмы! На собеседовании ты
заявил, что у тебя множество талантов, в полной мере ты реализовал лишь один-
гробить любое дело, к которому тебя допускают! Ты угробил контракт со
“Сфинксом”, который позволил бы нам быть загруженными минимум 2 года!!!
- Так они сами отказались платить,- попробовал возразить я.
- Да?Конечно сами!!! После того, как ты дал им реквизиты нашей компании, а
получателем указал Бен Ладена!!!- заревел директор.
- А “Позитив”? От тебя требовалось только забрать подписанный контракт и пожать
людям руки. Только такой дебил как ты, мог явиться в офис к англичанам в
футболке с лозунгами Ирландской Республиканской Армии!
-Что ты заявил Симпсону- директору и единоличному владельцу фирмы”Делавер”и его
брату- заместителю? -”Hi niggers, are you still alive? “- и это при том, что
надо быть дальтоником, чтоб не понять, что они- негры!!- визжал директор
- Так я ведь не знал, что это значит, я в кино видел, что так негры
здороваются..
Директор побледнел и стал шарить руками по столу в поисках чего-нибудь тяжелого.
В этот момент раздался телефонный звонок.
- Да, слушаю тебя, где тебя носит?…. Что???!!!…Ты соображаешь? И кого я пошлю,
меня они терпеть не могут!… Только не эту обезьяну!!! Я его сейчас убивать
буду!!!… Нет, не посадят, мне орден дадут за очистку генофонда!!!- директор
плотоядно посмотрел на меня.
Я приготовился прыгать в окно.
- Сколько?..Повтори!!…Я подумаю!!- директор опустил трубку телефона и, как бы
обессилев, опустился в кресло.
Лицо его выдавало сложный мыслительный процесс…
-Сядь и не падай мне в голову!!- приказал директор, и я понял, что убивать меня
он будет позже.
- Значит так! Ты, бандерлог, недоеденный Каа, твой начальник сломал ногу и не
может поехать на встречу с японцами. Там светит контракт на астрономическую
сумму.- он назвал цифру, и я присвистнул от удивления- за трехлетнюю историю
фирма такими цифрами ни разу не оперировала.
- Я даю тебе шанс- ты поедешь и убедишь их подписать контракт с нами. Уже есть
предварительная договоренность, но у них остались какие-то вопросы и они хотят
еще что-то выторговать у нас. Можешь обещать им все, что угодно, включая, если
потребуется, смену ориентации. Все равно тебе ее придется сменить в случае, если
ты не сможешь их убедить.- металла в голосе директора хватило бы на работу
небольшого литейного цеха в течении года.
Я взял необходимые материалы и обреченно отправился в офис к японцам.
Точно в назначенное время меня пригласили в небольшую переговорную комнату, где
уже находились трое японцев, одна японка и очаровательная юная девушка
-переводчица, видимо- студентка-практикантка.
Она представила мне присутствующих:
- Господин Миномото- директор компании, господин Минамото- его заместитель,
господин Минамото-младший- сын старшего господина Минамото и супруга младшего
господина Минамото. Она еще что-то говорила об этой семейке Минамото и иерархии
в компании “Минамото и сыновья”, но я сразу же запутался, кто чей сын, кто
старший, а кто младший,кто чья жена, и чья жена госпожа Минамото. Я вспомнил,
что шеф что-то упоминал об ориентации и меня прошиб холодный пот. Я не знал,
приняты ли в Японии однополые браки, но меня больше заинтересовало- замужем ли
переводчица- удивительное создание с огромными зелеными глазами.
Именно об этом я думал, пока японцы, на правах хозяев презентовали свою компанию
и освещали цель нашей встречи.
После этого положено задавать вопросы, чтобы понять, чем можно заинтересовать
клиента, но, вместо этого я задал вопрос, мучивший меня с самого начала- замужем
ли переводчица..
Видимо, на автомате, она перевела японцам этот вопрос.
Госпожа Минамото, видимо в нарушение правил этикета, прыснула в кулачок, господа
Минамото приняли торжественный вид, а переводчица покраснела..
- Это мне нужно знать для того, чтобы правильно рассказать присутствующим о
преимуществах работы с нашей компанией,- попытался вывернутся я.
По выражению лиц семейки Минамото я понял, что они это сообразили, хотя сам я не
представлял, что говорить дальше и о чем спрашивать, т.к. не слышал ни слова из
их достаточно длинной презентации, а был погружен в эротические фантазии на тему
того, чем бы я занялся с переводчицей прямо в переговорной, если потомки
самураев оставят нас одних.
Я начал туманно излагать суть нашего предложения японцам, пытаясь понять,
интересно ли им то, о чем я говорю…
Потомки самураев сидели неподвижно, лица их ничего не выражали, они без
каких-либо видимых эмоций слушали перевод.
Меня это начало раздражать и я понял, что смерть моя не за горами, т.к. никакого
интереса к моему предложению они не проявляли.
Меня это только раззадорило, я начал говорить темпераментно, не обращая внимания
на то, что переводчица уже не успевает за мной, а лишь комментирует мои слова.
Старший Минамото попытался что-то сказать, но я не давал ему вставить даже
междометия..
Лица остальных выражали искреннее недоумение и я понял- не договоримся..
Тогда я встал и начал, как Ленин с броневика, вещать им все, что приходило на
ум.Я декламировал стихи, пускался в пляс, вставал на стул, бегал вокруг стола.
Я читал им Евгения Онегина в лицах, говоря от месье L’Abbe с французским
прононсом, от лица Татьяны Лариной - женским голосом, я пел голосом Штоколова
“Очи черные”, когда охрип, я перешел на Высоцкого, Я вспомнил “..что потом
началось- не опишешь в словах, и откуда взялось столько силы в руках..”. Я
пытался поднять тяжеленный стол с толстой столешницей, вспомнив, что герой
Высоцкого - ” .. китайский сервиз, распахнувши окно, взял и выбросил вниз..”.
Окно тоже не открывалось, я хотел туда побросать горшки с цветами. Японцы сидели
неподвижно, как их предки при подписании капитуляции в 1945 году.. Я грыз
столешницу, съел два рекламных каталога, лаял на жену Минамото младшего и лизнул
руку переводчице.
Я отводил душу, понимая, что смерть моя неминуема, я несколько раз просил у
японцев дать мне нож танто или кусунгобу, чтоб я совершил харакири, но они
непонимающе ошалело хлопали глазами. Тогда я начал биться в накрепко запертые
небьющиеся окна, предпочтя быструю смерть издевательствам директора. Но и тут
мне не было счастья,и тогда я стал есть кактусы, стоявшие на подоконнике,
вспомнив, что текилу делают именно из них. Переводчица в ужасе смотрела на меня
и уже ничего не переводила.
Я собрал свои документы, рекламные проспекты, продекламировал им “Мне бермудорно
на сердце и бермудно на душе”(© Высоцкий),обреченно поклонился японцам,
переводчице и пошел домой, где благополучно напившись простой русской водки,
просто отключился.. Пил я, с короткими перерывами все выходные, не откликаясь на
звонки..
В понедельник, около 11 часов утра меня разбудили мощные удары в железную
входную дверь чем-то тяжелым, перемежавшиеся длинными и короткими звонками
висящего над дверью звонка. Открыв дверь, я увидел водителя директора. Он
сообщил мне, что весь офис, особенно шеф, жаждет меня лицезреть и в офис
приперся даже мой непосредственный начальник в гипсе и небритый, специально
привезенный прямо из больницы.
Я вошел в кабинет директора, подталкиваемый сзади водителем.
- О, Цезарь, идущий на смерть приветствует тебя!- обреченно выдавил я и
присутствующие заговорили одновременно - каков, а? молодец, браво, никто не
ожидал такого, а он-..!!!
Меня обнимали, кто-то предложил- качать его, были даже сделаны попытки, но меня
все еще мутило, и я воспротивился, ожидая подвоха.
- Зачитываю еще раз!- ударом молотка по похмельной голове прозвучал голос
директора и все притихли.
-” Уважаемый господин директор! Тщательно исследовав возможности, имеющиеся в
Вашем распоряжении, ресурсы, и опыт Вашей компании, эксперты фирмы “Минамото и
сыновья ” пришли к выводу о нежелательности работы с вашей компанией в ближайшие
3-5 лет.
Тем не менее, благодаря высокому профессионализму, самоотверженности и
преданности Вам лично и Вашей компании представителя, прибывшего к нам на
переговоры, руководство компании “Минамото и сыновья”, в лице господина
Минамото, при единогласном одобрении членов совета директоров, присутствовавших
на презентации, приняло решение не только принять все условия, выдвинутые в
Протоколе намерений к планируемому контракту, но также передать Вашей фирме
исключительные права на представление интересов фирмы “Минамото и сыновья” на
всей территории СНГ сроком на пять лет.
Также, в случае, если это входит в ваши планы стратегического развития, и на
европейские страны, список которых подлежит дополнительному согласованию.
Единственное условие, выдвигаемое руководством компании “Минамото и сыновья,
координатором данного проекта просим назначить Вашего представителя,
проводившего переговоры, к сожалению, у нас не сохранилось его визитной
карточки”,- голосом Ефима Капеляна, объявляющего об окончании Великой
Отечественной войны и победе в ней, зачитал письмо японцев директор.
-Да, там девушка, которая письмо привезла, второй час тебя в приемной
дожидается, - сказал директор и я пулей, несмотря на ступор, в которм находился
до сих пор, вылетел в приемную.
-Меня зовут Маша, а тебя?- переводчица, образ которой не выходил у меня из
головы, застенчиво смотрела на меня…
- Что означает это письмо?- спросил я.
-Прости, но я позволила себе несколько исказить твои слова во время перевода, и
объяснила, что ваша компания использует различные способы продвижения товаров на
рынок, а ты демонстрируешь часть приемов, при этом в случае неудачи гарантируешь
им , что сделаешь себе харакири из любви к своей фирме и своему начальнику.
__________________
Oт демократии еще никто живым не убегал…
EDEN SH 76+ off, Real - on =)
natsgul вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.02.2008, 22:59   #49
Keane
 
Аватар для Keane
 
Клан: WhitePower
Регистрация: 11.10.2005
Сообщения: 98
Репутация: 0 Keane отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика
заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла.
Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого
забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв
птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и
залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из
обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее
яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и
осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил,
зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил
процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец,
намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик
удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое
сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на
песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и
глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик
поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка,
скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в
руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые
твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала
на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом -
Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти
двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес.
Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще
никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку
как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило.
"Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и
энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на
земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение
породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее
охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее
ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье
очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями,
вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело
застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг.
Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно
было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие
капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул
корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура.
Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то
недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и
мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись
ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы
и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так
больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая
окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность
трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило
запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе
фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук.
"Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ...
__________________
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецких порнофильмов наличием песен...

DonFuntoro SD78/нубонекр - любимое окно клана WP (завалил)
Life sucks - have a pint
Keane вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2008, 14:38   #50
миха
O_O
 
Аватар для миха
 
Сервер: Атлант
Клан: pontorezy
Альянс: pwnz
Регистрация: 24.02.2006
Сообщения: 2,506
Репутация: 2147483647 миха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond repute
По умолчанию

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.
Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал…
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней, поздравляй.
У деда хлынули слезы….они текли по его щекам и падали на плащ, у него задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.
Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы…мы…45 лет вместе… она заболела….я не мог, ее оставить сегодня без подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз…
© Redd
миха вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2008, 16:47   #51
Мью
Agent Orange
 
Аватар для Мью
 
Регистрация: 21.10.2005
Сообщения: 130
Репутация: 0 Мью is an unknown quantity at this point
По умолчанию

миха тру.
__________________
Вика <3
Мью вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.02.2008, 18:32   #52
_antistar_
 
Аватар для _antistar_
 
Сервер: Тиамат
Клан: многа
Альянс: окан
Регистрация: 10.01.2008
Сообщения: 505
Репутация: 0 _antistar_ отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

что-то из последнего понравилось только про ад и про обосравшегося чувака><
__________________
All the drugs in this world won't save her from herself
I found tomorrow in today
Apocalyptic and insane, my dreams will never change
_antistar_ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2008, 09:44   #53
Нав
украли мысли
 
Аватар для Нав
 
Регистрация: 12.01.2006
Сообщения: 267
Репутация: 1273 Нав has much to be proud ofНав has much to be proud ofНав has much to be proud ofНав has much to be proud ofНав has much to be proud ofНав has much to be proud ofНав has much to be proud ofНав has much to be proud ofНав has much to be proud of
По умолчанию

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве
аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня
называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по
паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой
Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог
кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке,
я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с
Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал,
коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый
человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие "наши"?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на
севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник 4-го июля.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- 4 июля я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
- Ну, так скажите!
- 4 июля мы с Фирочкой расписались!
- 4 июля - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит "Сенксгивин Дэй"?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:
"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда
девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет
"чикен дэй".
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не
еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он
сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без
статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся
в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы
весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так
меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином
Соединенных Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему,
покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл
таки стал американцем!"
__________________
все уже кончилось, не успев начаться.
Нав вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.02.2008, 09:52   #54
миха
O_O
 
Аватар для миха
 
Сервер: Атлант
Клан: pontorezy
Альянс: pwnz
Регистрация: 24.02.2006
Сообщения: 2,506
Репутация: 2147483647 миха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond repute
По умолчанию

херня если чесно
миха вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.03.2008, 01:44   #55
тваря
 
Аватар для тваря
 
Регистрация: 01.06.2007
Сообщения: 14
Репутация: 0 тваря is an unknown quantity at this point
По умолчанию

ща забояню

про наболевший мапед. вздрогнем.

им выехал навстречу Гамлет
на мотороллере верхом
и речь нехитрую (предъяву)
толкнул самозабвенно он:

размещать - не размещать...
хватит мне мозги е6ать!


****

Нету своего мопеда,
Нечем девок покатать?
Так продай мопед соседа
И иди спокойно спать.
__________________
>.<
#9 Teon Mal1na EE online
Elmore 3 Тваря EwS/Arcana Lord [Nobless] drama mode on
Elmore 1 Тваря SK deleted
тваря вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.03.2008, 22:24   #56
Buxpb
Выходишь на связь?
 
Аватар для Buxpb
 
Клан: 20...40...60...
Альянс: 80..100% Complete
Регистрация: 13.10.2005
Сообщения: 942
Репутация: 2147483647 Buxpb отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

ТВОЙ ПЕРВЫЙ ИНСТРУКТАЖ


Охота по закону Ома
(наставление для юношества)


Каждый смышленый мальчик мечтает иметь переносной заземлитель. Ведь им можно заземлить что хочешь. Его можно носить в школу, на стадион, в библиотеку и даже брать с собой на блины к бабе Фене. Представь: ты гордо шагаешь по улице с переносным заземлителем, а дворовые пацаны грызут ногти от зависти. Девчонки провожают тебя влюбленными взглядами. И даже инспектор по делам несовершеннолетних не может скрыть любопытства.

Тебе пока нет четырнадцати? Значит, учительница физики еще не рассказывала тебе о дуговых разрядах при разрыве высоковольтных электрических цепей. Не огорчайся, дружок, это к лучшему. Скоро она начнет ставить тебе одну пятерку за другой.

Вот и сбылась мечта: ты собрал из «Конструктора» свой первый переносной заземлитель. Теперь хорошенько рассмотри, как он устроен. У него штырь, замок с рычагом и гайкой, круглый молот с двумя рукоятками. Проверь на автомобильной шине, хорошо ли заточен штырь. Если папин «Лендровер» осел на один бок, значит штырь в порядке и не подведет. Известно, что охота с фоторужьем гораздо интереснее, чем пальба по беззащитным зверькам и птичкам. А охота с переносным заземлителем в сто раз лучше охоты с фоторужьем. Но не забывай, дружок, о трех основных правилах охотничьей электробезопасности:

I. ОТКЛЮЧИ, внимание, от всего ненужного и носи переносной заземлитель только в чехле, острием вниз.

II. ПРОВЕРЬ ОТСУТСТВИЕ на твоем инструменте характерных заусенцев и следов ржавчины, по которым его могут опознать.

III. УСТАНОВИ молот на боевой взвод, но никогда не размахивай переносным заземлителем ради шалости или чтобы напугать прохожего ( разве что решил его заземлить наверняка).

Теперь ты вооружен знаниями по электробезопасности. Можно отправляться на охоту.
Прогулка по осеннему лесу тебя взбодрит и успокоит. На переносной заземлитель хорошо накалывать грибы, а молотом колоть орешки. Как только заметишь черно-желтый треугольный знак, встань и осмотрись. С этого места как раз начинаются промысловые угодья шириной 30 метров. Это просека, тут растет инвалид-трава и полно грибов, но ведь ты явился сюда не за грибами, верно? Видишь, высокий столб воздушной линии 10 киловольт, а от него туда и сюда тянутся электрические провода. «Ну, здравствуйте, медные провода, вот я и пришел к вам в гости».

Тебе понадобятся гиря и длинная проволока сечением 25 кв. мм, а также резиновые галоши и коврик - вроде тех, с которыми делают утреннюю зарядку. Конечно, зарядка укрепляет организм, но охота с переносным заземлителем укрепляет его гораздо лучше. От ударов молотом при забивке штыря в землю развивается грудная клетка. Вспомни, как папа-рыболов забрасывает блесну с берега в прорубь на зимней рыбалке. Попробуй и ты проделать это же с проволокой и гирей. Вот увидишь, охота куда веселее рыбалки. Уха что - съел и вспомнить нечего. А метание гири выше столба укрепляет глазомер и мышцы плечевого пояса (на уроках физкультуры ты тоже станешь отличником). На рыбалке подолгу ждут, когда клюнет, а тут и ждать ничего не надо. Как только гиря перелетит через медные провода…

… Вау! Только что на медных проводах сидели ласточки, пели о чем-то своем. А тут вдруг снялись и дружной стайкой полетели на юг. И правильно сделали, дружок…Тебе уже исполнилось тринадцать? Значит, про адреналин ты знаешь куда больше школьной ботанички. Она обязательно выведет тебе «пять» за полугодие.

Осталось влезть на столб и оторвать провода от изоляторов. Это совсем просто. Тут не нужны знания электромагнетизма. Куда важнее быстрота и ловкость. Медные провода нужно смотать в бухту и поскорее убраться из заповедного уголка, чтобы не нарушать тишину и покой природы. Однако будь начеку, помни о безопасности. Убедись, что вблизи места производства работ нет случайных, посторонних лиц. Если что, они обязательно возьмут тебя за ухо и надругаются над тобой, неопытным. А главное, отнимут переносной заземлитель. Итак: надень резиновые галоши, чтобы собаки не взяли след…

…Любовь к спортивно-развлекательному заземлению начинается с детства. Регулярные тренировки с переносным заземлителем помогут тебе узнать немало нового об электричестве. Даже великим ученым Максвеллу и Фарадею ( XYIII – XIX вв. ) нипочем не угадать, чем ты только что занимался в лесу… Пройдет совсем немного времени, и на столбе вырастут новые медные провода. Значит, пришла пора вскинуть на плечо переносной заземлитель и снова идти на промысел.

Но как же мы упустили расчет опасной зоны, а? Придется, дружок, заглянуть в закон Ома. В твоем банальном случае формула выглядит так:


a = b ( c + d ) / ( e + f + g ) h ,


где:
b - напряжение папы при получении повестки к следователю;
c - ток в кровеносных сосудах мозга у семейного адвоката;
d - сопротивление мамы в момент, когда семейный адвокат показывает ей действие переносного заземлителя;
e - расходы государства на капремонт столба после потравы медных проводов;
f - удельный вес меди на Международной товарно-сырьевой бирже;
g - цена за кило в приемном пункте «Медный лом Интыринг»;
h - глубина реки, в которую папа понесет топить твой переносной заземлитель.


В числитель нередко вводят величину «отмазки» от детской колонии для дебилов.


Роберт Виселидзе,
Инженер- инструктор
http://www.souelo.ru/absaz.htm
__________________
Мы нарисуем мир таким, чтоб любя,
Всех принимать как продолженье себя.
Где целый мир на всех - один организм,
Где невозможны злоба, зависть, цинизм.
Buxpb вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.03.2008, 16:36   #57
миха
O_O
 
Аватар для миха
 
Сервер: Атлант
Клан: pontorezy
Альянс: pwnz
Регистрация: 24.02.2006
Сообщения: 2,506
Репутация: 2147483647 миха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond repute
По умолчанию

Темно. Поза странная. Холодно.
Так, надо просто вспомнить. Голова, как же болит голова. Вспомнить нечего, блин…
Я как всегда пошел в ларёк за сигаретами, черная машина, трое мужиков…всё. Да, не густо воспоминаний.
Ладно, вспоминать будем потом. Так, что с руками, они за спиной, хм наручники. А с ногами, хм то же наручники. Теперь чётко обрисовалась первая проблема, это наручники. Хотя назвать это проблемой, это слишком. Холодно. Попытался потрогать, что есть из одежды, из одежды нет ни чего. Ни чего ребята подошли к вопросу психологического воздействия, голый мужик на полу – на половину сломлен. Но к этому я готов. Теперь займемся решением проблемы номер один- наручники. Перевернулся на спину. Теперь двигаясь сантиметр за сантиметром, пальцами прощупать каждую выемку в полу. Кто сказал, что в камере ни чего нет. В камере всегда что-то есть, нет только для того, кто не умеет искать. Руки затекли. Стоп, указательным пальцем потрогал место, где должна быть замочная скважина. Ай да, камера, ай да надсмотрщики. Замочная скважина на наручниках закрыта жестянкой с замочком, который на внутренней стороне. Вот это уже на много хуже, с проблемой номер один придется повременить. Главное, что в наручниках, значит убивать точно не будут, а может и будут но потом. От этой мысли стало даже веселее. Теперь напрячь все мышцы, и сразу расслабить, и так раз десять, стало чуть теплее. Так ребята, пора решать, а то я так и замерзнуть могу.
Черная машина, трое мужиков, идут не спеша, все улыбаются. Знаем мы ваши улыбки, переложил сигареты в левую руку, развернулся в пол оборота, продолжаю улыбаться…Удар, нет даже не удар, а так касание, но странное такое, со стороны смотрелось как дружеская встреча и похлопывание по плечу. Вот только от этой дружественной встречи дико болит голова. Это все, что удалось вспомнить.
В замочной скважине повернулся ключ, послышался лязг стального засова. Теперь сжаться в никчемный комок, подтянуть ноги животу и начать жалобно скулить. Только так, сделать все, что бы со стороны смотрелось жалобно, сломлено и трусливо. А лучше всего заплакать и пустить сопли из носа, много соплей. Вот теперь ребята, я готов, смотрите мой спектакль.
Дверь открылась, в камере вспыхнул яркий свет. Хм, и тут предусмотрели, я ни чего не вижу. Ну и ладно, сопли, слюни по всему лицу и скулеж. Я готов к разговору.
Только ни кто со мной разговаривать не собирается. Их трое. Первый удар пришелся в область почки. Как же это больно. Второй в голову, третий в почку. А бьют-то умеючи, сильно, жестко с оттяжкой. Бьют палками. Удары посыпались как пули из автомата. Сопли, слюни, удары, боль, кровь…все перемешалось.
Как молча вошли, так молча и ушли. Тело горит, на правой стороне вообще лежать не могу. Все ерунда, парни в масках, значит, убивать не будут. НО, было одно, очень напрягающее но. Били молча, ни чего не спрашивали.
Перевернулся на левую сторону, фух так по легче будет.
Холодно. Во рту кровь, кажется из уха то же.
Прошло часов пять, а может и шесть. Вся поверхность камеры была обшарпана вдоль и в поперек. Ничего, на полу камеры ни чего, ни малейшей крошки, ни щепки, вообще ни чего. Только посередине камеры есть слив, больше ни чего. Или тут очень хорошо убирают или ребята знают, что делают.
В двери повернулся ключ. Повторяем весь спектакль с соплями и скулежом. Только маленькое отступление, я закрыл глаза, до того как включат свет. Мне надо как можно больше увидеть.
Свет. Трое. Маски. Отличительных знаков нет. Формы нет. Одежда гражданская. Ага, так я и поверил, еще бы мамины пирожки взяли в руки. Удары, сильные удары, кровь изо рта и ушей. Ноги отнялись. В глазах темно. Правая рука, превратилась в один большой кровоподтек. Скулеж. Кажется сломали два пальца на левой руке. Бьют молча, ни вопросов, ни чего. Просто бьют.
Очнулся, сколько времени прошло? Боль, страшная боль во всем теле. Вот теперь все понятно. Предподготовку проводят. Старо как мир, но действенно. Меня будут просто бить по два раза в день и так дней пять. Когда тело превратиться в один кровоподтек, вот тогда со мной начнут разговаривать. Тогда будет достаточно просто коснуться пальцем любого участка тела и дикая боль начнет разрывать мой мозг.
Так надо думать. И постоянно выть, выть громко, что бы слышали гады как мне страшно и как мне больно. Противник, который уверен, что враг сломлен, это уже мертвый противник. Думай. Легко сказать, думай, когда все тело один синяк. Думай!
С наручниками пока повременим, на полу пусто, со мной не разговаривают, значит и мозги запудрить не смогу. Думай. Так для начала, надо прекратить избиение. Но как, голый мужик, с наручниками на руках и ногах может заставить не бить его. А ни как. Стоп, что значит ни как, как учили, не можешь решить проблему целиком, значит раскладывай на маленькие проблемы и решай по очереди. Меня бьют, мне надо это остановить. Как? Тупик, решения нет. Думай, решение есть всегда. Тебя бьют, надо прекратить, но как? Так вспоминаем, что происходит, ключ в дверь, потом засов, потом трое в масках с палками, подходят и начинается…Стоп! Трое подходят, что-то в этом есть. Трое подходят и бьют. Не подходить! Только как заставить человека не подходить? Думай! К кому мы в жизни не подходим, морщим нос и фукаем? К бомжам, а почему? Вонь, грязь, болезни….Вот оно решение, ай да наставники, научили все-таки, даже не научили, а вбили умение решать задачи.
Теперь надо заставить выдавить из себя фикалии, как можно больше, теперь обмочится. Готово, теперь все размазать по себе, так что бы чистого кусочка тела не было.
Скулить громко скулить. А вот теперь ребятки, подходите, бейте если захотите если не противно. Два зайца одним высером, бить перестанут (ну максимум пнут пару раз), но есть и еще один плюс, меня поведут мыться, а вот это уже что-то.
Ключ повернулся в двери, включили свет. Вот теперь ребята, вам придется посмотреть и понюхать мой спектакль. Трое в масках, в руках палки. Чего же стоите ребята, идите выполняйте свою работу. Мало вам, тогда еще и так. Я блеванул, прямо на себя, много с соплями, скулежом и плачем. Ну как вам картинка, голый мужик, весь в говне, моче и в собственной блевотине. Ну что бить будете? Я сам знаю, что нет.
- Смотри на этого хлюпика, он же обосрался и облевался,- сказал одни в маске.
Ребята вы не внимательны, подумал я, еще и обосался.
- Ну и вонь, да я этого ублюдка!- рванулся один ко мне.
- Ага, потом палку будешь мыть, да и свою одежду от эго гомна, -сказал другой.
Охранник остановился с занесенной над моей головой рукой.
- Пошли от сюда, а то ща сами блевонём
Дверь закрылась, свет погас.
Как болит все тело, но это уже ерунда. Для того, что продолжить им придется меня помыть, а вот тут мы уже поговорим по мужски.
Я ошибся, дверь открылась, включился свет. Все что удалось увидеть, это мужик маске, с пожарным рукавом…Вот только не это. Ледяной напор, когда все тело синяк, вода под большим давлением это очень больно. Этот раунд я проиграл, меня не повели мыться. Меня помыли как скотину в загоне из пожарного рукава.
Я очень сильно замерз. Тело не мое. Суки, я обгадился, что бы сняли наручники, а они…Ой как все не просто, ну не бывает таких надсмотрщиков, всё у них продуманно…Ну да ладно, посмотрим кто умнее.
В двери опять заскрежетал ключ. Свет.
Один в маске занес в камеру стол и поставил его у самой стены. Ого это, что-то новенькое. Второй нес стул. Меня рывком подняли за руки и усадили на стул. Скотчем примотали мое израненное тело к стулу. Двое, меня в месте со стулом, подняли и перенесли в плотную к столу. Все, что я мог видеть это стена и стол. Ну и…чего задумали суки? Вошел третий в маске. В руке чемоданчик. Открыв чемоданчик, он молча начал выкладывать на стол хирургические инструменты. Аккуратно, один рядом с другим. Чего только тут не было, скальпели, ножи, ножницы, зажимы, иглы, пилы, даже были щипцы для удаления зубов. Я заскулил и захлюпал носом.
- Ага, вот только попробуй обгадиться…удавлю, - сказал один в маске.
- Ну что же, гы гы гы, приятного времяпрепровождения,- сказал дугой.
Дверь закрылась, свет остался гореть.
Да, парни, вы знаете как поломать человека. Одна из самых изощренных пыток. Просто смотри и мозг сам додумает боль, которую могут причинить эти инструменты. Многие не выдерживают и двух часов. Просто сходят с ума. И это старо, но действует на 100%. Но только не на меня, научили, как противостоять этому, очень давно научили. Хвала вам инструктора!
- И боец молодой, вдруг поник головой
- Комсомольское сердце пробито..
Не, это не то, чё-то грустновато.
- А нам все равно, не боимся мы волка и сову
- Собираем мы классную трын-траву.
О! гы гы гы, блин как больно смеяться. Теперь поскулить, да по громче.
Прошел час. В двери повернулся ключ.
Заплакать, надо заплакать и скулить и умолять.
- Пожалуйста, я прошу хватит, дайте бумагу и ручку я все напишу, я умоляю вас, -заскулил я и из носа очень естественно, выскочила сопливая булька.
- Ты ба, разговорился,- сказал один в маске.
- Я прошу вас, умаляю, снимите с меня наручники, я не чувствую ни рук ни ног, - я заплакал, а что мне тяжело заплакать в нужное время. Нас, ой как долго этому учили, и обсераться тогда когда надо, и плакать и скулить и даже терять сознание в нужное время.
В развед школе умели учить.
Один охранник развернулся и ушел. Второй начал собирать со стола инструменты.
- Слышь, а может не будем с него снимать наручники, ты же помнишь, нам сказали, что он очень опасен,- сказал один в маске.
- Гы гы гы, ага, так опасен, что обгадился от вида ножа, хлюпик он, самый настоящий хлюпик, кажись мы не того взяли, - ладно сейчас напишет, а там видно будет. Снимай с него наручники, не куда не денется, он ели сидит.
Вот это именно, то чего я такими усилиями добивался. Сопли потекли вместе со слезами.
Я скулил, как щенок. Даже их движения стали мене напряженными, еще чуть -чуть и они начнут дружественно похлопывать меня по плечу. Все-таки у меня получилось, не видел во мне противник угрозы, ой как зря.
Вошел охранник и положил на стол ручку и бумагу.
Второй снял наручники с ног и рук.
Вытирая слезы и сопли руками, я маскировал свое ликование и радость. Передо мной на столе лежало оружие…Это только в неумелых руках ручка не является оружием, в моих же руках, это было очень грозное оружие.
Один охранник прислонился к двери, а второй стоял в метре от меня и внимательно следил за моими действиями. Третий охранник вышел. Ай да подготовка у этих ребят, на уровне рефлексов, даже видя перед собой полное ничтожество в виде меня, они продолжают действовать очень продуманно и осторожно.
Вытирая сопли, я начал писать. Что я писал? Я писал полную чушь, мне надо было создать видимость признания. Когда одна страница была исписана мои бредом до половины, я поднял глаза полные слез и чуть хныкая спросил:
- Посмотрите, тут я правильно написал.
Ровно две ошибки допустили охранники.
1. Эта ошибка того, что стоял возле двери. Ни когда не облокачивайся ни на что, если ты кого-то охраняешь. Центр тяжести смещается и для старта необходимо вдвое больше времени.
2. Вторая ошибка охранника, который наклонился, что бы посмотреть мой бред. Он перевел все внимание на мою писанину, и еще ко всему, перекрыл меня от ленивого взора второго. Так как, он внимательно пытался разобраться в моей писанине, то не увидел, как ручка в моей руке чуть изменила положение, уперевшись одним концом в мою ладонь. Действовать надо сейчас, потом будет поздно.
Бить, так, что бы это было не красиво, а смертельно меня научили все те же инструктора. Без замаха, без криков, движением похожим на молнию, ручка по прямой вошла в шею охраннику. В ту же секунду, мое тело пружиной вскочило на ноги и всего одни прыжком, я оказался возле второго. Что парень, не успел? Кулак сжался на половину, и резко, с боку, по минимальной траектории, впечатался в висок второго охранника. Он только охнул и тут же обмяк. То ли мое избиение, толи наручники, но мне показалось, что удар пришелся не в висок, а чуть выше. А какая разница? Теперь дверь, господи, сделай, так, что бы была и третья ошибка, не закрытая дверь. Господь услышал меня. Дверь открыта. Теперь бегом по коридору. На встречу третий охранник. Хороший прием у футболистов, подкат. Именно это и сделал я, двумя ногами по коленям третьего охранника. Хруст ломаемых костей и болевой шок, это все, что осталось от третьего. Бегом, коридор, скоро свобода…Удар был страшной силы, из глаз посыпались искры…

Комната выкрашенная в светлые тона.
На до мной стоит человек в белом халате, и что-то набирает в шприц. А вот это уже полный провал, после инъекции «Сыворотки правды», человек в лучшем случае становиться на всю жизнь животным, в худшем –смерть. Я попробовал пошевелиться. Я привязан к кровати.
- Подождите, я все напишу, я признаюсь во всем, - хриплым голосом сказал я.
- Да вы батенька шутник, вы уже все «написали», один санитар в реанимации, двое в травматологии в тяжелейшем состоянии…Допились вы, до зеленых чертиков или как в народе говорят «белая горячка», а по науке Алкогольный психоз. У вас обширные галлюцинации. Вы в палате два дня доказывали, что вы разведчик и вас захватили в плен. Теперь, мы вас лечить будем, чистить кровь, колоть витамины….

© Redd
__________________
миха Pontorezy -> DarkTemplarz (newlife)
миха вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.03.2008, 05:43   #58
TiroeL
 
Аватар для TiroeL
 
Сервер: Атлант
Клан: Brigante
Альянс: ыч! =)
Регистрация: 24.03.2008
Сообщения: 12
Репутация: 0 TiroeL is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Миха, +стопицот, все понравилось, супер =)
__________________
В стране слепых и одноглазый может стать правителем и покровители будут уверенны в его непогрешимом лике действительном (с)
TiroeL вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.03.2008, 16:46   #59
Сергий
 
Аватар для Сергий
 
Сервер: Атлант
Клан: DarkLeague
Альянс: SolenIsto
Регистрация: 31.10.2005
Сообщения: 450
Репутация: 0 Сергий is an unknown quantity at this point
По умолчанию

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
__________________
веди себя прилично, пока тебе не ввели... (С)
"Я отдал бы всё,чтобы быть с тобой, но может тебя ... и на свете нету" ("Мельница")
www.dark-league.clan.su
Сергий вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.04.2008, 11:38   #60
миха
O_O
 
Аватар для миха
 
Сервер: Атлант
Клан: pontorezy
Альянс: pwnz
Регистрация: 24.02.2006
Сообщения: 2,506
Репутация: 2147483647 миха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond repute
По умолчанию

Летающие тарелки вынырнули из космоса неожиданно, как звонок будильника в субботу и расположились над поверхностью планеты в понятном только их обитателям порядке. И, словно действительно очнувшись ото сна, человечество вспомнило все свои страшные и не очень страшные кошмары. Большинство землян требовало от правительств применения военной силы к пришельцам, явно собирающимся захватить родную Землю, проводя многочисленные манифестации и пытаясь сбить нежданные космические корабли палками, камнями и зелеными яблоками. Радостные голоса оптимистов, ожидающих от инопланетян разумного сотрудничества, тонули, словно с кирпичами на ногах, в дружных воплях паникеров.

Тарелка, зависшая над районным центром Задрайск, случись кому сравнить ее с прочими, была значительно больше остальных. Провисев неподвижно более двух недель в задрайском небе, инопланетный корабль мягко опустился на землю и тихо жужжал, привлекая обманутых мух и любопытных задрайчан, которым надоело пересчитывать из окон автобусы обоих городских маршрутов.


Утром третьего после посадки дня в корабле открылся люк, так и не обнаруженный местной детворой, и на травку к завтракающим у летающей тарелки задрайчанам спустилась делегация инопланетян. Не обращая на людей никакого внимания, невысокие гуманоиды с большими, покрытыми мехом головами, принялись расставлять какие-то приборы и механизмы. Командовал ими сморщенный индивид с рыжим мехом. Именно к нему и направилась делегация горожан, возглавляемая мэром и его супругой, несущей в вытянутых руках, на вышитом рушнике, знаменитые по всей округе задрайские пироги с рыбой.

- Жители Задрайска приветствуют вас! – задыхаясь, кричал тучный мэр, с трудом поспевая за расхаживающим между приборов инопланетянином. – Представляя в своем и наших лицах все прогрессивное человечество, я и мы хотим уверить вас в полной поддержке вашей политической платформы, наверняка сулящей процветание всем разумным существам! Однако, в целях снятия растущей международной напряженности, позвольте поинтересоваться, какого эээ… смысла в вашем неожиданном визите?

Не замечающий мэра главарь пришельцев продолжал руководить непонятными действиями своего экипажа. Резко повернувшись и быстро шагнув, он неожиданно попал лицом в то самое место, в котором в этот момент оказались руки высокой супруги мэра, не оставившей надежды угостить инопланетян пирогами. Надежда сбылась – лицо главного пришельца погрузилось в пышный пирог. Процессия остановилась. Слизывая длинным языком рыбную начинку, инопланетянин сделал какой-то знак. Двое пришельцев быстро принесли и поставили на землю серебристый ящик. Главарь что-то проскрипел.

- Что вам нужно? – раздался из ящика механический голос.

Глаза мэра округлились. Беззвучно похлопав губами, он откашлялся и произнес, обращаясь к ящику:

- Интересуюсь целью вашего визита, так сказать.

- Мы прибыли с благородной целью, - прозвучал тот же механический голос. – Радуйтесь, – ваша планета будет заселена жизнью.

Даже такому серьезному политику, каким по праву считался задрайский мэр, понадобилось время, чтобы переварить услышанное.

- Эээ… - весомо сказал он, поразмыслив, - но на нашей планете уже есть жизнь.

- Да, мы заметили. Очевидно, это ошибка разведчиков. Но это ничего не меняет. У нас наряд, и он должен быть закрыт. Скоро здесь появится жизнь. Не пройдет и ста оборотов планеты вокруг светила, появится и разумная жизнь. Мы добились впечатляющих успехов на этом поприще.

- А нам что делать?

- Ничего. Помочь нам вы все равно не можете.

- А что будет с нами, когда ваша жизнь появится здесь?

- Не знаю. Меня это не волнует.

- Минуточку! – мэр решил не упустить случая показать избирателям, как сильно он печется об их судьбах. – Что значит «не волнует»?! Мы не позволим! Я буду жаловаться! И на вас управа найдется! Я, как и все мы…

В это время из толпы горожан вышел седой, лет под шестьдесят человек и направился к спорящим. Его серо-голубой костюм производства, явно, ГДР и короткий, до середины небольшого брюшка оранжевый галстук придавали немалую солидность в глазах собравшихся.

- Михалыч, - протянул он руку главному пришельцу, подойдя к нему вплотную, - прораб.

Представившись таким незамысловатым образом, прораб Михалыч продолжил:

- Слышь, пацан, ну-ка, покажи мне свой наряд.

Пришелец протянул ему тонкие листы из какого-то блестящего материала. Михалыч оседлал красный нос очками, взял листы в руку и принялся изучать надписи на неизвестном языке, слюнявя пальцы, поглядывая поверх очков на пришельца и отпуская редкие замечания:

- Вот как, значить… Ага… Ну, что ж…

Потом достал из кармана обгрызенный химический карандаш, ткнул его в собственный язык и размашисто написал на инопланетной бумаге в углу: «Работы выполнены точно и в срок», подумал немного, расписался «Михалыч» и поставил сегодняшнюю дату.

- Вот так, пацан, лети домой за премией. Наряд закрыт, - сказал он, возвращая листы и по-отечески похлопывая гуманоида по плечу.

- Но мы еще ничего не сделали! – запротестовал пришелец.

- Видишь, как тебе со мной повезло – ничего не сделал, а премию заработал. Учись, пока Михалыч жив!

- Это неправильно! – упорствовал главарь. – Мы должны посеять на этой планете жизнь!

- А кто скажет, что вы это не сделали? Оглянись – жизнь вокруг тебя! Какая разница, кто ее посеял. Главное, что жизнь есть… и наряд закрыт.

- Но у меня материалы не использованы…

- Какие материалы? – живо заинтересовался прораб.

- Золотая пыль, алмазы, протоплазма…

Михалыч задумался.

- Ладно, что б ты без меня делал. Учить тебя еще и учить. Видишь сарай? – вытянул он палец в направлении ближайших строений. – Сгружай все туда.

И, выхватив наугад блестящий лист, написал на нем: «Материалы приняты, согласно описи. Михалыч»…

Паникеры, предрекавшие конец света от рук инопланетян, были посрамлены. Летающие тарелки, ни с того, ни с сего, задержавшись на некоторое время где-то в средней полосе России, без объяснений скрылись в неизведанной пучине космоса.

На флагманском корабле главарь пришельцев задумчиво рассматривал подпись Михалыча на важных документах, пытаясь представить себе размер ожидавшей его премии и прикидывая возможность привлечения прораба в свой производственный экипаж.
© 7_korov
__________________
миха Pontorezy -> DarkTemplarz (newlife)
миха вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Форум игроков сервера Elmore.ru RSS Feed