Добро пожаловать, Гость ( Вход | Регистрация )

Вернуться   Форум игроков сервера Elmore.ru > Базар > Базар

Базар Свободное общение на любые темы

Ответ
 
Опции темы
Старый 27.08.2006, 21:34   #1
миха
O_O
 
Аватар для миха
 
Сервер: Атлант
Клан: pontorezy
Альянс: pwnz
Регистрация: 24.02.2006
Сообщения: 2,506
Репутация: 2147483647 миха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond repute
Exclamation Байки из склепа, рассказы и тд и тп

Средний палец летел гораздо быстрее указательного, оставляя на девственном снеге багровые капли крови. Именно это - первое, что пришло на ум полупьяной студентке ПТУ, которая еще три минуты назад радовалась наступлению Нового Года и держала в руках зажженную китайскую петарду с гордой надписью - иероглифом?? на яркой упаковке.
Накануне, эту замечательную вещь она купила на китайке и долго радовалась сходной цене. Рука совсем онемела, кровь фонтаном забрызгала новые дубленки стоявших рядом однокурсниц. Из глаза сочилась какая- то жидкость, также вперемешку с кровью.
Только окружающий могли видеть, что петарда угодила бедняге прямо в центр глаза и полностью выжгла зрачок. Начиная терять сознание, девушка с горестью осознала, что вдобавок ко всему еще и навалила в штаны.
Схватившись за голову, она нащупала застрявший в остатках волос кончик мизинца с уже посиневшим ногтем. Увиденное настолько впечатлило студентку, что падая, она невольно сделала два шага назад и оказалась на пустынной трассе.
Конечно же, читатель уже догадался - как раз в это время на бешенной скорости по дороге несся 'ЗИЛ-131' с пьяными военными за рулем. Бампер грузовика аккурат отполовинил пол черепа дамочке. Вторая половина, благодаря обгоревшим волосам, намоталась на карданный вал 'ЗИЛка' и технично крутилась вокруг своей оси.
Заднее правое колесо 'приняло' на себя основную тушу - размозжило ноги, лопнуло мочевой пузырь, и в таком виде отбросило тело на обочину. В завершении всего, подброшенная безжизненная гора костей и мышц наткнулась на обрубленный ствол, вырезанной кем- то накануне елки.
На острие бывшего дерева в морозную ночь остался зиять лишь ошметок красной печени.......
__________________
миха Pontorezy -> DarkTemplarz (newlife)
миха вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.08.2006, 13:59   #2
M1n10Ni
 
Аватар для M1n10Ni
 
Регистрация: 12.02.2006
Сообщения: 64
Репутация: 0 M1n10Ni отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

43 варианта ответа модера "Почему удалили мое сообщение":
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
31. Некорректный ник
32. Вы мне сразу не понравились.
33. А что делать ? Жизнь такая!
34. Сегодня был не твой день.
35. Таких тем на форуме завались! Сам посмотри!
36. Я не могу всё время повторять!
37. Это я так шучу.
38. Ты олигофрен?
- Не буду я тебе помогать!
- Почему? Я ведь новичок, а вы должны помогать новичкам!
- Ты не новичок - ты олигофрен! А я не психиатр, а модератор!
39. Тест.
40. Я сегодня все сношу.
41. Я уже второй месяц должность обмываю - ты уж извини.
42. Пальцы дрожат, не те буквы набираю на клаве.
43. Мышь новую подарили. Еще не приручил, кидается на всех подряд..
__________________
Atlant
Insolence - Hawkeye 70+
insolence.3dn.ru
M1n10Ni вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.10.2006, 18:30   #3
миха
O_O
 
Аватар для миха
 
Сервер: Атлант
Клан: pontorezy
Альянс: pwnz
Регистрация: 24.02.2006
Сообщения: 2,506
Репутация: 2147483647 миха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond reputeмиха has a reputation beyond repute
По умолчанию

Высокие технологии
Новенький холодильник, радушно улыбающийся надписью «HiTech» на дверце, торжественно внесли в кухню и водрузили на место старого. Старый холодильник обиженно дребезжал движком на балконе. Упаковка от нового холодильника заполяняла прихожую на 80% полезной площади. «Таким количеством картона можно укрыть какую-нибудь страну поменьше» - неодобрительно ворчал дед.
- Ну что? Включаем? – боренько сказал отец семейства.
- Может сначала инструкцию почитать? Мало ли – может он 110 вольт ждет? – предостерег сын.
- Угу. Почитай – отец кивнул на 4 объемистых тома инструкции – в аккурат к пенсии твоей будем все знать об этом агрегате. Включаем?
- Включай.
Монитор на холодильнике засветился, что-то дзинькнуло и мелодичный голос произнес:
- Добрый день. Вас приветствует новый холодильник. Сейчас я произведу проверку и буду готов к работе.
- Вааау!! – ахнули все.
- Проверяю... Обнаружена влага под холодильником.
- Чо? – вскинулась мать – Вытирала насухо! Какая влага?
- Мокрая влага! – хамски ответил холодильник – Влага может вызвать окисление. Ржавчина пойдет, по-вашему. Ржавчина может повредить днище холодильника. Как холодильник будет работать без днища, а?
- Да я вытирала!!! – мать была возмущена.
- Еще раз вытри! Скандалишь тут по пустякам! – урезонил отец – Возьми сухую тряпку, да подотри. Скандалистка!
- Зачотно сказал! – хихикнул холодильник – А пока она устраняет влагу, я вам расскажу о том как в мире плохо с водой. Очень много людей страдает от нехватки воды. А вы тут влагу под холодильник льете! Еще спорите тут!
- Да вытерла я уже! Вытерла! – успокоила мать.
- Хм... Действительно вытерла! – согласился холодильник – Не насухо, конечно. Спустя рукава, конечно. Но влаги уже меньше. Продолжаю проверку.
- Что за хамский прибор? – возмутилась мать.
- Автоматику не обманешь – злорадно сказал отец – Прибор враз разоблачит твою видимость уборки!
- Разоблачим! Как фреоном замочить! – поддержал холодильник и вдруг возмутился – Обнаружена электроплита!!
- Ясен пень - обнаружена! Вон она стоит. Готовим мы на ней. – не понял отец – В чем дело-то?
- Плита устаревшей конструкции!! Непонятного производителя! Что за Беларусь? Где такое вообще? Холодильник не будет работать в одном помещении с таким уродством!! Для нормальной работы холодильника замените плиту на электроплиту “HiTech”. Электроплита “HiTech” – и холодильник работает и готовить в удовольствие!
- Да пошел ты! – возмутился отец – А если у меня денег нет на плиту твою?
- Ну чтож.. Подождем. – ехидно сказал холодильник - Я , могу долго ждать, между прочим. А с такой плитой в одной комнате работать не буду!
- А , между прочим, давно предлагала поменять плиту! – вмешалась мать – Так что прав он. Мучение, а не плита!
- Вы – умная Женщина! – уважительно сказал холодильник – И как вы живете с этим хамом?
- Обесточу ща! – пригрозил отец – Пообзывайся мне еще. Чего привязался, а? Плита - это плита! Какое твое холодильниковое дело? Что же делать-то? Может его в зал поставить?
- Угу! – сказал дед – Там ему телевизор, музыкальный центр и телефон не понравится.
- В детскую его, в детскую – закричал сын – А компьютер мне новый купим. Все будет соответствовать!
- Холодильник должен быть в кухне! – твердо сказала мать – Вместе с новой плитой!
- И микроволновку и тостер надо заменить! – твердо сказал холодильник – А еще купить посудомоечную машину! Что за манера – тряпкой посуду мыть? 21-й век на дворе!
- Благодетель! – повалилась на колени мать перед холодильником – Так их, так!!
- Можно в прихожую его поставить! – сказал отец – А звонок дверной купим суперсовременный!
- Хитренький какой. – сказал холодильник – Сквозняк там! Не буду при сквозняке работать! И на балконе не буду!
- Там же нет техники, вроде. – сказал сын.
- Потому и не буду! Одиноко мне там. А от одиночества я много чего натворить могу. Пиво нагреть, например! Или водку в лед заморозить!
- Фашист! – выкрикнул дед.
- Сам фашист! – огрызнулся холодильник – Заставляешь бедную женщину бегать на холодный балкон за продуктами к холодильнику!
- Милый. – благовейно прошептала мать и поцеловала дверцу холодильника.
- Обнаружена влага на дверце! – истерически вскрикнул холодильник.
- Все-все-все. Извини, родной. – мать вытерла дверцу, принесла фен и начала сушить дверцу.
- Горячо! – пожаловался холодильник - Сдурела совсем?
- Извини, пожалуйста. – отодвинула мать фен.
- Слышь, а может пока поработаешь чуть, а я потом. – предложил отец – Как деньги появятся – сразу все куплю. И плиту, и тостер, и посудомойку и микроволновку.
- И фен старый! – добавил холодильник – Сейчас новые есть! Прикольные!
Мать молча начала отбивать поклоны холодильнику.
- И фен! Но потом! Пока так поработай, а? – продолжал увещевать отец.
- Не буду! Сейчас работать начну, а ты потом кинешь!
- Вот те крест! – поклялся отец - Копейки налево не потрачу!
- Кажется я нашел решение – радостно объявил холодильник – Возьми кредит! Сейчас так можно. На западе все давно в кредит живут!
- Сень, возьми, а? – у матери в глазах стояли слезы величиной колесо – Заживем как люди. Возьми, а?
- А и черт с тобой! Возьму! – нырнул в долговой омут глава семейства – Завтра все будет! А пока этого гада отключу! Нечего электроэнергию жрать даром. Нам теперь экономить надо.
- Не даааам!!! – грудью заслонила женщина - На дам отключать! Он же как живой! Он как родной мне!! Не даааам!
- Во попали. – хмыкнул дед – Да пусть стоит, Сень. Она ж с балкона выбросится!
- Да и сколько я там электроэнергии жру, а? Класс энергопотребления – А. Значит экономичный! И это... Завтра пойдешь покупать все... ремонт бы тут еще на кухне...
- Чтоооо?!! – страшным голосом закричал отец.
- Пошутил, пошутил! – захихикал холодильник – Саечка за испуг.
И влепил дверцей морозильника в голову отцу семейства.
__________________
миха Pontorezy -> DarkTemplarz (newlife)
миха вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.11.2006, 06:02   #4
Anexia
 
Аватар для Anexia
 
Регистрация: 21.10.2005
Сообщения: 115
Репутация: 0 Anexia отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

РАЗГОВОР ДВУХ ДЕВУШЕК
...Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
...Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика:ЧПФФБЛРТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет, конечно.
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно, ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так.
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович
_________________

Добавлено (2006-11-01, 5:59 Am)
---------------------------------------------
Любовь в браке..
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла
телефон,набрала номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо,потому что завидовала
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за
кого принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, еб твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??
__________________
Одиночество это когда есть телефон, а звонит будильник
---
Добро всегда побеждает зло!
Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.
Anexia вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.11.2006, 15:02   #5
dozer
Забанен
 
Аватар для dozer
 
Регистрация: 11.10.2005
Сообщения: 223
Репутация: 0 dozer is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Йа плакаль! :-)

Пункт: Две смерти Клеопатры

У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)...
Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких
сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая,
пучиглазая и нервная как фсе маленькие.
Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та,
вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество
хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические
предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным
науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических
хамякоф там или прочих грызуноф... -- паэтому па внешниму виду этот
малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее
между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли
ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво
беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.

Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат
избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть
ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму
суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт
па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась
исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк,
лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе.
Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней.
Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво
мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые
фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни
абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило
па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей
имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно.
Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не
переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку,
в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно
галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава
ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены)
- пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо,
пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу
хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела
нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с
васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам.
Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду,
а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали,
патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...)
- кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу
услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили
ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю
ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф
памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд. Буквальна чериз пару нидель
посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли
загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...Ну и када мы синие
начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид
жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што
клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота
от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан
этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать
типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище
ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе
чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.
Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа
"да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать
валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца.
В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик
фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь,
ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает
падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт...
а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...
- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой
и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду,
т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй.
Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие
убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом
смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный
- от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем
к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика,
а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили
в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной
- жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель
передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик
хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.
__________________
>А АБИСС ПОТОМ СГОРИТ В АДУ ЗА СОДЕЯНОЕ!!!!!!:DDDDD © DragoRush
я не против. © Vodyanoy
Нихуя себе. Опа. (с) © Ell
>>>ABYSS<<< inside
dozer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.12.2006, 11:17   #6
6ara6ashka
 
Аватар для 6ara6ashka
 
Сервер: Атлант
Клан: DarkTemplarz
Альянс: pwnz
Регистрация: 12.10.2005
Сообщения: 472
Репутация: 0 6ara6ashka is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Санек отхлебнул пива из бутылки, мрачно обвел взглядом всех присутствующих и заявил
- Все слушается! Я, блин, сто процентов даю, все базары по телефонам и мобилам слушаются, и все мыла читаются!
- Ну, чувак, ты даешь! Опять "Враг государства" по накурке смотрел? - Леха призывно заржал, но мало кто последовал его примеру. Санек был двух метров с лишним роста и выпимши отличался некоторой агрессивностью, которая впрочем, никогда не распространялась на Леху и меня - его друзей еще со школы.
" Хорошо, что я сегодня зарулил в общагу" - думал я, развалившись в старом кресле и покачиваясь на волнах разговора, а также двух литрах пива. Но беседа меня заинтересовала и я, вынырнув из сладкой апатии, подключился.
- Слышь, Санек. А ты про неуловимого Джо слышал когда-нибудь?
- Что еще за Джо?! И хуле он неуловимый?!
- А потому неуловимый, что он найух никому не нужен и никто его не ловит, - Леха снова заржал, я присоединился. Остальные осторожно улыбались. Санек насупился и собрался, было что-то сказать, но я его перебил.
- Ты что Санек совсем параноиком стал?! Нахрен ты кому нужен, тебя прослушивать?! Или ты шпиен?! Так предупреждать надо! А то мы тут в твоей комнате болтаем, а все на пленку ляжет.

- Товарищ генерал я их знать не знаю, и ведать ничего не ведаю! - выкрикнул Леха, дурачась,- Занесите это обязательно в протокол!
- Я не говорил, что меня одного слушают, - хмуро ответил Санек, - Я сказал всех.
- Мда-а-а... Это уже не паранойя - это уже полная шиза! - вырвалось у меня, - Ты хоть представляешь, сколько это бабок стоит и сколько людей для этого нужно?! Да это технически неосуществимо всех слушать и все мыла читать!
- Ну, насчет "технически неосуществимо" я бы утверждать не стал,- отрешенно проронил Димон задумчиво разглядывая этикетку "Балтики", - при сегодняшних возможностях обработки информации это как раз вполне.
- Во! Слушай, что человек говорит, - Санек обрадовано ткнул пальцем в появившегося единомышленника, - Он программер, ему лучше знать! Вот ты скажи, Димон, ведь можно ж запросто все е-мэйлы читать?!
-Проблема не в том чтоб читать, - поморщился Димон, - проблема как из этой кучи информации извлечь то, что действительно важно.
Я начал понимать, куда он клонит.
- Думаешь, ключевые слова? - спросил я у него.
- Ну да! Вроде "уран", "героин", "президент" ну и так далее.
Леха сделал страшные глаза.
- Бли-и-и-н! А я только вчера Натахе по телефону говорил, что хорошо бы универ к чертям собачьим взорвать и непременно, чтоб с деканом. Так что все! Закроют меня теперь, пацаны. Вы хоть передачи будете носить?! - после этого откровения он несколько секунд пытался держать траурное выражение лица, но не выдержал и расхохотался, - Не, ну вы в натуре гоните!

Под хорошую траву беседа на тему Старшего Брата продолжалась до утра. Народ постепенно разошелся спать, и в комнате осталось только четыре человека: Санек, Леха, Димон и я.

- ... видишь вполне возможно, - втолковывал мне Димон.
- Ну, хорошо! - не сдавался я, - А если мыло шифрованное - тогда как?! Ведь есть такая штука PGP!
- Расшифруют, - пожал плечами Димон.
- Не-е-е-т, погоди,- не согласился я. Вопросом шифрования е-мэйлов я в свое время интересовался и чувствовал себя в этой области более или менее уверенно, - PGP нельзя расшифровать там криптостойкость 120 бит. Математически доказано, что нельзя, понимаешь?!
- Все равно как-то читают, - уверенно возразил Димон.
- Слушайте! А нельзя как-нибудь определить читаются ли кем-то наши е-мэйлы?! - встрял в разговор Леха, растерявший к утру свой скептицизм.
- А ты пошли нам на мыло, так мол и так, продаю килограммов пять обогащенного плутония, так сразу и узнаешь, - мрачно посоветовал Димон.
- Во! Точно! - Санек обрадовался возможности найти подтверждение своим подозрениям.
- Вот сам и посылай! - огрызнулся Леха.
- Нет. Не поведутся они, - хмыкнул я, - такими приколами весь Интернет завален.
- А ты письмо в PGP зашифруй, - порекомендовал Димон, - Тогда решат, раз шифруется - значит, правда.
Я покачал головой.
- Я ж говорю - нельзя PGP расшифровать. Математически доказано.
- Тогда тебе, Леха, тем более нечего бояться - отправляй! - флегматично заявил Димон.
Глаза у Санька азартно разгорелись.
- А давай вот, что сделаем, - предложил он и принялся излагать ...


Прошла зима, наступила весна, а мы все продолжали маяться дурью. Скачав PGP, мы постоянно обменивались зашифрованными письмами вроде:

" 17-й 13-му. Плутоний ушел. Нужны еще калаши. Препарат М12 обещал достать из Ящика Кореец. Легенда студента течет. Срочно примите меры "

Постепенно эта дурацкая игра стала традицией. И письма множились.


Мое расслабленное весеннее настроение нарушил звонок Лехи. Леха был близок к истерике.
- Тоха! Саню взяли! - заорал он в трубку.
- За что?! Что он натворил?!
- Не мог он ничего натворить, я знал бы!
- Подожди! А откуда ты знаешь, что его взяли? - спросил я.
- Сам видел. Он ко мне зайти должен был. Ну, я в ларек решил сбегать. Купил водки. Смотрю, он по другой стороне улицы идет. Я только хотел ему рукой махнуть, как к нему два мужика подошли. И вдруг у него ноги подогнулись - будто он сознание потерял. Те его сгребли и в машину. Я ничего и понять-то не успел - как сорвались с места и уехали!
-Я вспомнил, какой сегодня день и засомневался в этой истории.
- Слышь, Леха, а ты не гонишь?!
- Какой блин "гонишь"! - похоже, его паника была неподдельной, - Я тебе отвечаю! Это все эти письма наши дебильные! Доигрались!
- Ну, смотри! Если это прикол ...!
- Да правду я говорю!
- Ладно, мотай к Димону. У него встретимся, все обсудим.
- А если его дома нет?!
- Я ему на мобилу звякну, чтоб был - успокоил я Леху.
- Ну давай! Я еду.
Леха положил трубку. Я задумался. С одной стороны я был уверен, что Леха не врет. Слишком хорошо я его знаю. Но с другой стороны, учитывая какой сегодня день - верить этой истории просто глупо. Скорее всего, Санек решил приколоться. Но откуда он знал, что Леха его увидит? Странно все это. Я набрал домашний номер Димона. Трубку сняла его мама.
- А Димы нет, Антон. Я его за хлебом отправила. Минут через пять будет.
- Скажите ему, пожалуйста, чтоб он никуда не уходил.
- Хорошо.
- До свидания.

На мобильный Димону я решил не звонить. Зачем зря деньги тратить.


Примерно минут через сорок я позвонил в дверь его квартиры. Открыла его мама.
- А я думала, что ты его встретил, - сказала она, - а то времени, сколько прошло, а его все нет.
Происходящее начинало нравиться мне все меньше и меньше.
- Скажите, а Леша не заходил?
- Нет. Да ты проходи, подождешь его здесь.
- Спасибо, но я спешу. Лучше я ему потом позвоню.
- Ну, как знаешь.

Сбегая по лестнице, я думал о том, что сделаю с моими друзьями за этот идиотский розыгрыш. Так как был уверен, что сейчас застану Леху, Димона и Санька регочущими возле подъезда. Как-то мимоходом мелькнула мысль о том, что если бы все это было правдой, то я бы на ИХ месте (я и сам не знал, кого имею в виду под ИХ) выбрал именно этот день. Я отмахнулся от этой совершенно невероятной мысли. И зря! Сзади что-то кольнуло в спину. В глазах потемнело, и я отключился.
Кап. Еще раз - кап. Что-то холодное текло у меня по щеке. Я очнулся и открыл глаза. Было темно, поначалу я ничего не разглядел. Но постепенно глаза привыкли к темноте, и в тусклом электрическом свете, пробивающемся из под обитой железом двери, я увидел, что нахожусь в подвале. Мои руки прикованы наручниками к ржавой влажной трубе. Постепенно до меня начало доходить, что я вляпался в очень неприятную историю. Наша шутка с е-мэйлами кажется удалась. Осознание этого хоть немного, но успокоило меня. Так как было понятно, что эпопея с нашим шпионством не выдержит самой элементарной проверки. За дверью раздались тяжелые шаги. Дверь с протяжным скрипом отворилась и в каморку, слепя глаза, ворвался электрический свет, который впрочем, сразу померк перекрытый двумя мощными фигурами в камуфляже и масках. Один из них подошел ко мне отстегнул меня от трубы и защелкнул наручники у меня за спиной.
- Иди, - лаконично приказал он. И я пошел.
Меня вывели на закрытый с виду заброшенный двор и посадили в микроавтобус без окон, пристегнув наручники к железной лавке. Леха, Саня и Димон уже сидели там же. Напротив уселось двое бугаев все в том же камуфляже и масках. На коленях у них лежали небольшие автоматы.
- Послушайте... - начал было Леха, но охранник перебил его, направив на него автомат.
- В дороге молчать!
Ехали мы минут двадцать. Когда машина остановилась, и охранники открыли дверь - сильно запахло хвоей. Прикинув, что это может означать, я непроизвольно затрясся. Нас вывели по одному, и повели вглубь леса.
- Мужики! Вы чего... - попробовал я заговорить с ними и за эту попытку удостоился не слишком сильного, но чувствительного удара прикладом в спину.
- Вперед! Молча!
Я покорился. Дальше мы молча шли по весеннему лесу. Ноги утопали в грязи, кое-где еще виднелись пятна грязного снега. Нас вывели на поляну и поставили лицом к ним. Швырнули нам лопаты.
- Копать!
Это - конец! Отчетливо понял я. Но как во сне взял лопату и начал копать. Остальные присоединились. Минут через пятнадцать, измазавшись в грязи, мы выкопали яму примерно по колено глубиной.
- Все в яму! - последовала команда.
- Не надо, - еле слышно прошептал Санек посиневшими губами. Охранники передернули затворы автоматов.
- Все в яму! Я сказал!- приказал стоящий спереди.
Санек спрыгнул в яму. Мы за ним. Леху стошнило. Я почувствовал, что не могу стоять и, подавшись вперед, уперся в край ямы руками. Кисти погрузились в мягкую жижу. Я поднял глаза к небу - оно было без единого облачка. Хотелось раствориться в его голубизне, лишь бы исчезнуть из этого страшного места. И тут раздались выстрелы.

Я упал в яму, закрыв голову руками, ожидая, когда придет смерть, но она не приходила. Не приходила даже боль. Раздался смех. Я высунул голову из ямы и увидел, что люди в камуфляже смеются.
- Ну, повалялись и будет. Вставайте! - потребовал чей-то властный голос.
Медленно, словно не веря в то, что мы живы, встали.
- С первым апреля вас, ребятки, - пробасил один, по-видимому, главный, - Вы нас разыграли, а мы - вас. Так что без обид. Лады?
Не знаю как остальные, а я закивал так, что думал голова оторвется.
- Ну, бывайте!- старший махнул рукой, и люди в камуфляже, развернувшись ,исчезли за деревьями.
Мы решились вылезти из ямы только тогда, когда услышали шум двигателя уезжающего микроавтобуса. Тяжело дыша, я прислонился к дереву. Димон уселся на какой-то коряге напротив.
- PGP, говоришь?! Математически доказано, говоришь?! - презрительно осведомился он. После чего с отвращением сплюнул себе под ноги, встал и пошел по направлению к трассе. Мы молча последовали за ним.

P.S. Когда в эфир выпустили популярную передачу "За стеклом", я не стал ее смотреть. Зачем?
зыы. мне понравилось
\\миха
__________________
Балин
FS-MM-SwM
DarkTemplarz
6ara6ashka вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2007, 14:18   #7
arku
 
Аватар для arku
 
Регистрация: 26.01.2006
Сообщения: 746
Репутация: 0 arku is an unknown quantity at this point
По умолчанию

сцуко плачу
ИСТОРИЯ ПРО ГОВНО
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой
пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес
продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и
правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня
бы максимум, что получилось, это:
- Аааа....ууу....гггг....
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу
его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям
рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный
уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно
погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не
возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в
тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по
направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то,
что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно
мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку
понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь
прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз
за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я
сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на
убыль...
Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда
тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая
бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль
очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал
слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что
у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув
собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы
когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными
вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я
не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной
не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял.
Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня
было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его
решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый...
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского
пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя
жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я
остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала
пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы
жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при
этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать
бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала
деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то
что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я
чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет
двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает
Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал
и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет,
вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту
идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка
играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает
создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в
карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку
когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я
попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла,
но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила,
прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было
только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она
непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно
решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я
уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей
участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она
там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы,
мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать
мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне
жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем
ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне
жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и
дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал....

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент
вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я
уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей
голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При
этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был
большой кусок гомна на бульдожьих ножках...
__________________
koptevo.dal.net.ru #elmore
Real: Just noob ;D

Последний раз редактировалось arku, 23.01.2007 в 14:19. Причина: сцуко не влазиет фулка в 1 пост
arku вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2007, 14:18   #8
arku
 
Аватар для arku
 
Регистрация: 26.01.2006
Сообщения: 746
Репутация: 0 arku is an unknown quantity at this point
По умолчанию

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли
дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки....
Блин, Анжела была зачетной пелоткой....
__________________
koptevo.dal.net.ru #elmore
Real: Just noob ;D
arku вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.01.2007, 22:40   #9
dzirt
 
Аватар для dzirt
 
Регистрация: 11.10.2005
Сообщения: 67
Репутация: 1007785481 dzirt has a reputation beyond reputedzirt has a reputation beyond reputedzirt has a reputation beyond reputedzirt has a reputation beyond reputedzirt has a reputation beyond reputedzirt has a reputation beyond reputedzirt has a reputation beyond reputedzirt has a reputation beyond reputedzirt has a reputation beyond reputedzirt has a reputation beyond reputedzirt has a reputation beyond repute
По умолчанию

Арку, боянишь ((:
ну тада и я боянчик выложу

Из ЖЖ какой-то "ГоТки"!
Меня зовут Настя Семенова. Мне 13, я родилась 27 марта 1991 года. Живу в городе Москве, перешла в 8 класс. У меня есть кот, которого я просто обажаю!

Я гот. Об этом в другом разделе, но просто я хотела упомянуть, что я черная и диприссивная.

У меня есть парень Лелик, или просто Албан, как мы его называем =)). Он в этом году закончил нашу школу, но наши чувства крепки...

Я не девственница.

Моя любимая книга - про Винни пуха. Честно! Люблю книжки для детей, они отдают чем-то готическим...

Любимый фильм - "Империя страсти".

Любимая марка одежды - Адидас. Да, у них есть очень готические коллекции!! Да, это готично!

Из еды люблю пельмени и пиво. Только сейчас я на диете - питаюсь одним кефирчиком... Зато вот похудею - и это будет смотреться очень по-готичному!

Рост: 168 см

Вес: 67 кг

Многовато )))

Готика - это субкультура мрачных и непонятых. Такова и я. У меня бледная кожа, темные волосы и мало друзей. Я одинока... Я люблю гулять водиночку, особенно по кладбищам - это готично...

Часто впадаю в дипрессии. Не давно вообще повеситься хотела - мой парень Албан мне не звонил.

Музыку я тоже слушаю готическую - ХИМ и РАСМУС!!!

С тех пор, как я ушла с лх, я изменилась. Прихожу обратно другим человеком... Я стала более взрослой и спокойной. Более готичной, что ли: еще больше люблю все мрачное... Полюбила кладбища... Также увлеклась другими направлениями в музыке - как Бьорк и Фабрика Звезд. Я НЕ дественница. Случилось ЭТО с мои парнем - Албаном aka Леликом, который в этом году закончил нашу школу.

***** Я - САМЫЙ КРУТОЙ ТРУЕВЫЙ ГОТ РОССИИ! *****

Вчера мы с подругой гуляли по кладбищу. Там было очень готично. В плеере - Расмус, и под него атмосфера была мрачной и таинственной. Светила луна, было тихо... Как-то страшно, но все равно прекрасно.
Пили абсент (такой крепкий, что приходилось разводить), покурили.
Да, кстати, на мне был черный костюм от Адидас и готический крест.

Слушайте, у меня к вам вопрос: какое средство контрацепции самое надежное?
Для справки: мне 13, половую жизнь веду 3 месяца с постояным партнером )) (Лелик, I love you!!!)
Занимаемся любовью приблезительно через день, так что на презики денег жалко...
Надо какие-небудь таблетки, которые очень надежны.
И еще вопрос: а можно залететь во время анального секса, которым мы занимаемся, когда у меня красные дни??
Дело в том, что у меня сейчас менстры, а прокладки меня уже достали! Я ими уже год пользуюсь, и меня достало! Липнут к попе, такие объемные, даже обтягивающее не одеть!!короче, я решила засунуть тампон. Мама ими не пользуется, и я сама купила. Мама бы убила, еслиб узнала, и я на свои деньги тайно купила.. Кстати, начиталась этой красотки,которая, будуче девственицей, ими пользуется. Ну и решила засунуть. Не хочет! я поднажала, и стало больно. Блять, я, кажется, лишилась девственности!больно было! а самое тупое, что меня скоро мама хочет повести провериться к гинекологу. Че за ...??!! Она меня точно убъет. черт! Как узнать, девушка я или нет???

Комментарии

я бля 12-08-2004 15:44
у меня на столе стоит охуэнно готичный чорный факс

... 12-08-2004 15:45
бля,готика нах!
3,14здец-сами готы нихуя незнают что такое готика(бальшынство)
расмус и хим! ебанись дура башкой аб угол,если ето готика нах!
тада киркоров -невьебенная готика,высокий и лахматый нах

я бля1 2-08-2004 15:46
в обед беседовал с эликтриком Толиком.
типичный гот. мрачный и депрессивный


Ден 12-08-2004 15:47
гы, а самый надежный контрацептив - бетон, хули, залить фсе дырки и точно не залетит

ПИКИНЕЗЗ 12-08-2004 15:49
Албан aka Лелик - Goblin_Gaga
А у меня оч готная мышь и коврик.


12-08-2004 15:49
а в ночь с субботы на воскресенье меня поднял готический сушняк.
я, в чорных трусах, шел на кухню за водой и спотыкался о мебель.
было очень готично

Атака клонов 12-08-2004 15:50
Дебилы очень готичны. Очень готично быть имбецылом и олигофреном. Они готы.

... 12-08-2004 15:51
бля,у миня носки готные!
черные,и када видишь скока в них дырак-в дипрессию фпадаеш нах

я бля 12-08-2004 15:51
а готические пельмени - это вообще абсолютный 3,14здец

Ден 12-08-2004 15:51
а йа тока што очинь готично пасрал - гавно было очинь чорнае, чота готичное видимо фчира сажрал

Goblin_Givi12-08-2004 15:55
Я тожэ гот навэрноэ. Такой чорный вэс я патамучта. Волос чорный, жопа чорный х** дажэ чорный. На кладбищэ хажу тожэ иногда бап эбать.

я бля 12-08-2004 16:03
за окном какие-то готы *****ят кабель.
завтра придет завхоз и все будет очень готично

Финестрон 12-08-2004 16:45

Готичные такие каменты....

ты гот?
-нет
ты гот?
-нет
ты гот?
-нет
ты гей?
-я не гот
__________________
СиреГ
xxx: Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу! (с) баж
l2.ru Vasper ST 78+
dzirt вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2007, 10:26   #10
Shadow.
 
Аватар для Shadow.
 
Регистрация: 13.01.2006
Сообщения: 4
Репутация: 0 Shadow. is an unknown quantity at this point
Smile

я под столом :-d




"У нас в одном из отделов крупной фирмы работает одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные (модели увидят - обзавидуются), не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи (родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других.
Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: «я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля» - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста.
Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, «ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие.
Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: «сильней его трахай! Сильней!!!».
Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги.
После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз.
Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой.
Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться."
__________________
Алли Tirion
Клан Агрессия
Shadow. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.01.2007, 01:17   #11
OZz
 
Аватар для OZz
 
Сервер: Атлант
Альянс: exHunters
Регистрация: 05.02.2006
Сообщения: 553
Репутация: 940175700 OZz has a reputation beyond reputeOZz has a reputation beyond reputeOZz has a reputation beyond reputeOZz has a reputation beyond reputeOZz has a reputation beyond reputeOZz has a reputation beyond reputeOZz has a reputation beyond reputeOZz has a reputation beyond reputeOZz has a reputation beyond reputeOZz has a reputation beyond reputeOZz has a reputation beyond repute
По умолчанию

Арку,пофиг, что баян. Может кто ещё не читал. Первый раз когда читал со стула упал. Потом распечатал на работе, помню там тоже все всхлипывали).
OZz вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.01.2007, 02:23   #12
SXRON
Нарушитель
 
Аватар для SXRON
 
Сервер: Атлант
Клан: AgainSt
Альянс: Hunters
Регистрация: 11.10.2005
Сообщения: 2,141
Репутация: 0 SXRON is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Это просто невероятно, я не могу больше ржать уже=)))))
__________________
Все шло нормально, пока мы не встретили супермена SXRONа (c) NARVA.
Хроника (тх/бд 78) - banned. Чуток не дожил до 3000 пвп.
real-life
SXRON вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.01.2007, 02:36   #13
[SH]REDVENOM
 
Аватар для [SH]REDVENOM
 
Регистрация: 10.03.2006
Сообщения: 32
Репутация: 0 [SH]REDVENOM отключил(а) отображение уровня репутации
По умолчанию

Когда вырастет клитор?


(Форумное

Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

dobryak: После окончания детсада.

Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!

Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))

meger: Может он его не там ищет?

Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

Вольф: Может ты мальчик ?

Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия

Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!

Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.

Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!

Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует

Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.

Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?

Белая Рысь: лучше пластилиновый

Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!

Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.

проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Пере****юйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!

sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!

проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!

Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...

sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить

Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!

sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б

Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!

sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник

Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...

sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой

Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...

sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?

Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!

sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!

Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "***тор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))

dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.

Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!

meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????

Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.

meger: Не спеши,все вырастет...

проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. Другими словами, у неё просто-напросто отрастет громадный ***!!! К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?

Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...

Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
P.S. Стыд и позор вам, Хав и проф. Преображенский! Несете псевдонаучную херню. А ведь кто-нибудь может вам и поверить.

Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.

проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.

Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена ни[вырезано цензурой]а ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...

Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...

Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.

Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.

Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.

Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!

Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!

Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))

Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.

Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.

Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.

Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?

Lena_princess: Что тут за тупые шутки?! Какой ещё Петя пытается выдать себя за моего Петю?! Ты не мой Петя! Мой Петя - натуральный гитерный сексуал, он не гей и не бэ, и не какие-нибудь ещё половые извращения. К 11 Б: мне бы очень хотелось знать, какая шалава тут пишет от лица 11 Б?! Напиши свое гадкое мерзкое пакостное имя, я тебя найду и дам тебя по наглой негламурной роже!!!
И вообще, хватит делать из меня малолетнюю дуру!!! А про клитор я сама всё узнаю, и вам ещё напишу, чтоб вы все знали, когда он растет, ясно вам?!!!
И нечего обижать мою Каринку!!! Она, между прочим, занимается буреки-до, и тоже может треснуть по роже за такое!!!

Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.

Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!

проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.

Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!

Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!

Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!

Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.

Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.

sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-[вырезано цензурой]-это судьба!

Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...

Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?

Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...

Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал

TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
Я просто в панике, но у меня его НЕТ....
Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????

Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"
Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....

Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...

Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!

Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б

Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!

Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.

Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!

Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.

Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.


стырено с форума ВР
__________________
ротор ротора вектора напряженности равен градиенту дивергенции вектора напряженности минус лапассиант вектора напряженности.
Тензен Якусидзи, безсмертный ниндзя.
[SH]REDVENOM вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.02.2007, 04:25   #14
No1syMax
Забанен
 
Аватар для No1syMax
 
Регистрация: 04.02.2007
Сообщения: 6
Репутация: 0 No1syMax is an unknown quantity at this point
По умолчанию

Неосилил
__________________
Бывший игрок DC-Chronicle
No1syMax вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.02.2007, 23:37   #15
Trib
 
Аватар для Trib
 
Сервер: Атлант
Клан: Or1gano
Регистрация: 16.06.2006
Сообщения: 42
Репутация: 0 Trib is an unknown quantity at this point
По умолчанию

REDVENOM еле дочитал-девченка отжигала...
Trib вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Опции темы

Права в разделе
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикреплять файлы
Вы не можете редактировать сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

Форум игроков сервера Elmore.ru RSS Feed